Madurar es quitarse lo idiota

Cada quien tiene que hacerse responsable de lo que siente.

Madurar según este criterio sera entonces, la capacidad de un individuo de dejar ir aquello que le molesta/afecta/confunde, no es lo mismo que ignorar. Ignorar seria negar la existencia de ese sentimiento/persona/objeto, dejar seria mas parecido a la aceptación o la resignación.

Así pues el viaje personal que se necesita para entenderlo es grande, mas aun para aplicarlo, quisiera creer haber iniciado ese viaje, hace frió afuera.

El ser humano es melancólico por naturaleza ¿no?.

Anoche

Te soñé, vestida de pasado, y de princesa. Brevemente.

El mundo sigue cambiando

No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante.

Desde siempre, siento que mis emociones viven en un limbo que inicio hara unos doce años. En el que el recuerdo constante de un amor no correspondido vive una y otra vez a través de mis constantes monólogos, algunos en voz alta, otros para mi mismo. 

Ayer te vi encantadora, como siempre, me hubiera gustado sin embargo, verte como te imagino cada vez que lo hago, como hace doce años. Haber perdido el temblor de las piernas, el sudor frío, el palpitar acelerado y la ilusión de verte los ojos, me hace entender que, el mundo sigue cambiando y aunque yo no quisiera, tambien lo hago, y me entristece porque quizá es mi corazón el que no quiere dejarte ir, y me encantaria que lamentarás que este amor insano se muere, pero el mundo sigue cambiando.

Había pensado en una palabra para describirte, cuando tus filtros están inactivos, y la cabeza te da un poco de vueltas, pero no la recuerdo. 

Te amo, aun. O eso quiero creer todavía, quiero dejarlo registrado para poder leerlo con desdén cuando pasado un tiempo finalmente encuentre el final de ese limbo. Y quizá este registro te alcance.

Y me da miedo, porque hasta el dia de hoy podía atenuar cualquier sentimiento con tu recuerdo, pero cada vez me es más difícil evocarlo, lo que de alguna forma hace mucho más auténtico lo que siento, pero no por vos, por alguien mas.

Alla donde estes, porque cada vez te siento mas lejos, y me duele pero ahora no estoy seguro por cuanto mas.

Sintoma o disparador

Habré vivido hace muchísimo tiempo una época de mejoramiento personal disparado por un súbito deseo de acercamiento a alguien. Ahora experimento el deseo de acercamiento; sin embargo no sabría distinguir si es un síntoma de un cambio de actitud o el disparador de este. Hoy me siento estable.

Los vínculos que no existen.

Este post trata exclusivamente sobre mi persona, como desde hace algún tiempo, de hecho esta vez sera la primera que honestamente no esta pensado para ser leído por nadie mas que yo mismo o quizá por alguien que tenga nociones de psicología.

Finalmente este 9 de mayo termina mi responsabilidad como auxiliar, estando a escasos 3 días de no volver a ver, muy probablemente a todos quienes en algún momento formaron parte de esto, me siento absurdamente mal, tanto como para escribir una entrada, he tratado de encontrar la raíz de este sentimiento pero no puedo, quizá mi propia inseguridad en las relaciones hace las pequeñas conexiones que hice hasta aquí sean tan irreemplazables como para lamentar tener que vivir su final, dicho esto podria empezar por numerar aquí nombres, apellidos, o apodos que me he inventado para reconocer a las personalidades que ciertamente han surgido, pero prefiero no hacerlo, me gustaría explicar porque pero no termino de entender la razón de esta falta de voluntad para hacerlo, con cada linea que escribo lo veo un poco mas factible, y sin embargo quizá es vergüenza lo que esta detrás de esta actitud, lamento profundamente esta separación y estoy consiente que probablemente sea el único, no sirvo para estas cosas, porque en mi corazón, atesoro estos vínculos, que no existen.

Los extremos como forma de vida.

No se puede estar seguro de nada. Y por eso mismo envidio a quien puede creer con todas sus fuerzas, decepcionarse verdaderamente, o llorar desconsoladamente.

Quizá desbordar el vaso a veces no sea tan malo después de todo.

Quien escribe para que nadie lea?.
Hoy tome una foto.
Y hay principalmente 3 cosas que no me puedo sacar de la cabeza.

1) Cualquier emoción sentimiento o vivencia es atenuada por la distancia.
2) Para las mentes intranquilas los consuelos de la mente, muchas veces son insuficientes.
3) Ante la duda, la memoria sustituye.

Porque al final de cuentas no se si esta es tu firma, o la de alguien mas y la memoria quiere engañarme asociándola con la tuya. El recuerdo sobrevive en mi memoria apenas, en este blog y en esa piedra.