La lucidez

Viven en mi dos personalidades. Una llora cuando escribe, cuando ama, cuando se quiebra, es limerente, egoísta, dramática, nostálgica, taciturna, insegura, inestable, temerosa y sentimental. La otra es confiada, madura, lógica, lúcida, insensible, constante, o almenos eso le gusta pensar.

Yo como receptaculo puedo escribir poseido por una, otra o ambas. Es pues mi prerrogativa discernir a quién obedece esta entrada. A fin de distinguirlas quisiera nombrarlas, para llamarlas así cuando las encuentre habitándome, pero no puedo, llamemoslas razon y emocion.Ciertamente el germen de la entrada es emocional, pero esta siendo ejecutado por la razón.

Voy a extenderme.

Me preocupa la facilidad con la que la razón se ve contaminada con la emoción, los momentos de lucidez real, son tan escasos estos días que a veces pienso que no van a llegar, como al momento de escribir esta entrada, a penas, con cada palabra hurgo un poco más profundo el agujero en el que escondo mi corazón cuando ya ha tenido suficiente, esta entrada es incoherente, porque no se quien la escribe, es más un todo lo que tengo que decir pero no puedo, que una idea como muchas de las entradas anteriores, a emoción le gusta embriagarse de lo que sea, y este deseo constante de hacerlo implica que esta ganando esta guerra, no estoy seguro de quien... por eso mismo voy a dejar de escribir ahora mismo porque ya no me siento tan bien como cuando empecé, y honestamente ya no se si quiero terminar...

Las voces me dicen que...

Las voces me dicen que diga cosas... diga cosas... me dicen cosas de mi mismo que no entiendo...

Son las voces las que me dicen que haga cosas por motivos que no se ven a simple vista, pero aparentan otra cosa.

Pero por supuesto que las voces son una forma de metaforizar todas las opiniones internas y externas que considero como válidas.

Quizá si las evoco de forma consciente las voces finalmente vengan a mi, y dejen entonces de ser una metaforización de mis diálogos conmigo mismo.

Solo existo para ti

Es acaso esta una afirmación profesada por una alucinación que, intenta desesperadamente ser descubierta, o es acaso la afirmación de una existencia que elige vivir por alguien más. La pregunta me consterna, por ridícula que parezca, quizá como siempre, solo le estoy dando demasiadas vueltas.

Desesperacion

No voy a descartar la desesperación intensa como verdadera desesperación, sin embargo me he dado cuenta que hay otro tipo, tan sutil como para ignorarla, tan desabrida, tan diluida, si, tan permanente que se filtra en nuestras decisiones, en la conducta, en la forma de vivir, me gusta creer que, una vez descubierta sus efectos serán más visibles para mi, que mis decisiones serán más acertadas y que finalmente iniciare el proceso de liberarme de ella.

Es pues, la finalidad de estos escritos liberar la pequeña presión que se genera en mí, a fin de ignorarla solo un poco más, aunque recién me doy cuenta de ello, ¿es prudente entonces confiar en las decisiones tomadas hasta ahora?. Aun así, el deseo de realidad me consume, y me lleva allí donde sigue pareciendo una buena idea, etiquetar de verdades las mentiras que me cuento, cada dia.

El discriminante

Empezaré diciendo que el discriminante siempre existe, si removemos el componente físico, características tan sencillas como el tono de voz la velocidad de articulación inclusive la pronunciación tomarán el papel de discriminante, si lo reducimos por ejemplo a un medio escrito  la ortografía, la frecuencia de uso de las palabras, la amplitud del vocabulario podrían hacer de filtros. Pretender entonces estar en contra de los discriminantes y su uso no es más que una falacia sostenida por la creencia de que las razones que profesamos son mejores que otras.

Duermo los domingos

Escribí el borrador de esta entrada el 12/2/2013 hace seis años y me sorprende que hoy pueda usar el título que tomé de una publicación de Perséfone  y la unica línea de texto que hay adentro del borrador de una forma tan acertada, la dejo en cuotas aquí.

A veces no quepo aquí, a veces me grande, les voy a contar un poco sobre las relaciones hoy xD

Es básicamente eso, al final la nostalgia me alcanza allá a donde vaya y terminó regresando a esta cueva a dejar lo que no me sirve o recoger lo que necesito, no se si es porque como diría Pablo Castel echamos de forma feliz al olvido las cosas malas del pasado, o verdaderamente éramos felices antes y no lo sabíamos, tengo que admitir que, en mi ideología el mejor momento para vivir es hoy porque el pasado no vuelve y el futuro quizá nunca venga.

-"Es como ir con una puta por un abrazo" . Hacelo chiste.

Pase enamorado de la misma persona intensamente cerca de una década, los demás años podríamos describirlos como el inicio o un capricho o una réplica de ese amor no correspondido, recuerdo claramente como me picaba la cara cuando me acercaba, más tarde cuando tuve la oportunidad de fumar, comprobé que la sensación que este nos regala es idéntica al estar enamorado, asi que regrese a ella un par de veces, y aún hoy ansío el momento en el que esas hormigas me recorran la cabeza para cerrar los ojos y esperar que la oleada termine, que dicho sea de paso cada vez pasa menos. Ayer sentí de nuevo ese cosquilleo, pero a diferencia del humo este duró por mucho tiempo, y entonces ¿a qué viene todo esto?.

Aquella vez le tome la mano y nunca he sido tan feliz como en esa ocasión que entrelazamos los dedos. Ayer lo hice de nuevo después de casi trece años, pero esta vez no fue gratis. Es normal dudar de uno mismo, estoy consciente, pero la experiencia es algo que me deja consternado, porque probablemente fue falsa y aun así fue capaz de transmitirme una alegría tal que podria hacerlo de nuevo. Al final, ¿que es lo real? para mi fue real. Se perfectamente como se ve esto pero es lo que es. La soledad es un animal complicado y no se manejarlo, a veces incluso me cuesta distinguir si soy yo...

Voy a ir a ver alguien tiene que ceder, porque es una película que me encanta, y espero que al irme a acostar el recuerdo de no estar solo me alcance, porque ¿quien no quiere ser feliz?.

-"Sos preciosa"

Para mi fue real.

La escala de valores

El problema con la escala de valores, es cuando no podemos sostenerla sea porque las convicciones que profesamos son prestadas o porque queremos tener la misma escala de alguien más. Al final cambiar la escala de valores que nos representa no es una traición a nuestros ideales? y si cambiamos una vez no es acaso más fácil hacerlo de nuevo? dado que la verdad es relativa ir de una escala a otra esta mal solo a ojos de quien tiene una escala definida y no se ha visto tentado a cambiarla, es acaso entonces tan malo.
Quizá.
Quiero creer que no necesito cambiar mi propia escala moral, al menos no para coincidir con nadie, quiero creer que no necesito cambiar mi propia escala moral, excepto para crecer,
quiero creer que no necesito cambiar...
Pero me cuesta tanto.