La escala de valores

El problema con la escala de valores, es cuando no podemos sostenerla sea porque las convicciones que profesamos son prestadas o porque queremos tener la misma escala de alguien más. Al final cambiar la escala de valores que nos representa no es una traición a nuestros ideales? y si cambiamos una vez no es acaso más fácil hacerlo de nuevo? dado que la verdad es relativa ir de una escala a otra esta mal solo a ojos de quien tiene una escala definida y no se ha visto tentado a cambiarla, es acaso entonces tan malo.
Quizá.
Quiero creer que no necesito cambiar mi propia escala moral, al menos no para coincidir con nadie, quiero creer que no necesito cambiar mi propia escala moral, excepto para crecer,
quiero creer que no necesito cambiar...
Pero me cuesta tanto.

El fin del amor

Por mucho que escribo no consigo expresar lo mucho que me consterna presenciarlo.

Tendemos a recordar los amores del pasado, el momento del shock del rechazo y la tristeza incontenible que nos genera que nos rompan el corazón, pero nadie recuerda el fin del amor, porque es un sentimiento desabrido,  todas las demás aportan algún sentimiento intenso, fácil de recordar, pero el fin del amor llega sin darse cuenta, solo sucede un día al mirar hacia atrás nos damos cuenta que ese amor llego al final, pero no recordamos cuando dejó de importarnos, porque no es un proceso dulce como enamorarse, en cambio es desabrido tanto como para ignorarlo.

No es tan simple

Coloreamos el mundo de negro y blanco, ansiamos el inicio de un amor inconscientes del final, nos describimos como complicados, incomprendidos, buenos partidos, negamos y escondemos cosas, vivimos rodeados de verdades a medias, y de mentiras piadosas.

Las expectativas románticamente hablando, que albergamos sobre los demás muchas veces expresan sobre nosotros mismos la falta de entendimiento sobre que del otro lado también hay alguien, que vive, que sueña, que siente, que tiene su corazón, quizá.

Uno quiere, uno piensa, uno espera, uno ama, uno olvida...

Hoy me di cuenta mientras veía cómo se vive del otro lado, y entendí que allí detrás de todo ese mounstro que son los sentimientos propios, vive gente, y eso no hace mas fácil aceptar lo que hay que aceptar, pero lo hace.

Entregarse completamente

Románticamente hablando.

vale la pena entregarse completamente?

dejar la racionalidad por por completo y depender emocionalmente de alguien más?

es honestamente tan satisfactorio, tan profundo tan reconfortante?

Pero más importante aun, es acaso posible?

No es meramente una ilusión del necio? Vivir estancado en un instante en el tiempo, no ver cómo pasa, no ser consciente de la decisión de entregarse es siquiera posible?. Pero por supuesto que en un estado de capricho podemos desperdiciar una vida, pero en lo que a mi respecta veo completamente imposible llegar a ese estado idílico de enajenación mental que supone, en todo caso la locura de haberse entregado completamente, si hubiera quien pues puede entrar en ese trance si caer en un capricho, lo envidio, con cada fibra de mi corazón, porque yo no puedo.

Un loco, no sabe que esta loco

Y si al final toda esta corriente de pensamiento deriva de la privación de experiencias que refuercen el pensamiento común?
Mientras más vueltas le doy mas extraño me parece:
-Un loco no tiene tiempo de pensar en si esta  loco o no, porque tiene cosas más importantes en que pensar.
Pero y si no? quizá el loco a fin de justificarse puede plantear un escenario que justifique sus acciones.
O quizá solo le estoy dando demasiadas vueltas.

Todo lo de la locura es una analogía, pero no puedo evitar pensar que tal y como para madurar emocionalmente requerimos estar alejados de ciertos estímulos durante un tiempo, estar alejado de estos durante demasiado tiempo puede herir también la formación del criterio, mas a aun, torcer la visión que se tiene de las cosas, y si la verdad es relativa, es vano buscar una verdad intermedia? me gustaría creer que no. De verdad  me gustaría creer que no...

Muerto el perro se acabo la rabia.

Hoy en la noche probablemente llore un poco, y como siempre, decir desconsoladamente sera mentira, va a ser mas bien como un llanto ahogado, de esos que conoce solo aquel que los padece. A veces siento como que mi corazón es muy noble y por eso mismo no me gusta abrirlo, que lo diga yo mismo le resta merito cierto? pero a veces en verdad lo creo.

Hoy necesito un abrazo, yo mismo entiendo que este mal es temporal, pero desbordar el vaso esta bien de vez en cuando no?

Escapar de la realidad

-"Me gusta estar ocupada porque no tengo tiempo de pensar en otras cosas".

Vivir los viernes a verga, jugar hasta que te vence el sueño, enamorarse perdidamente, ver una serie hasta terminarla. Al final todas son formas de escapar de la realidad, pero también ocuparse, ocuparse para no pensar es una forma de escapar de la realidad que te pone en el mismo estrato psicológico que cualquiera de las anteriores, es acaso tan mala la realidad?, hay quien viva plenamente? probablemente.

Últimamente no he tenido tiempo de pensar demasiado, porque siempre hay algo que hacer. Pero puedo garantizar que no me gusta, quien quiere vivir con el tiempo contado, durmiendo poco y viviendo menos? Quizá vivir plenamente es no rehuir las conversaciones con uno mismo, ni tenerle miedo a lo que vive en tu cabeza.

Felicidad entonces, eso que todos persiguen aunque no lo acepten, es tener calma cuando se esta solo, sobrio o desocupado.

Hoy me temblaron las patas otra vez,  pero no se distinguir si es que escapo inconscientemente de la realidad o realmente estoy caminando hacia la zona en la que me gustaría estar.

Madurar es quitarse lo idiota

Cada quien tiene que hacerse responsable de lo que siente.

Madurar según este criterio sera entonces, la capacidad de un individuo de dejar ir aquello que le molesta/afecta/confunde, no es lo mismo que ignorar. Ignorar seria negar la existencia de ese sentimiento/persona/objeto, dejar seria mas parecido a la aceptación o la resignación.

Así pues el viaje personal que se necesita para entenderlo es grande, mas aun para aplicarlo, quisiera creer haber iniciado ese viaje, hace frió afuera.

El ser humano es melancólico por naturaleza ¿no?.

Anoche

Te soñé, vestida de pasado, y de princesa. Brevemente.

El mundo sigue cambiando

No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante.

Desde siempre, siento que mis emociones viven en un limbo que inicio hara unos doce años. En el que el recuerdo constante de un amor no correspondido vive una y otra vez a través de mis constantes monólogos, algunos en voz alta, otros para mi mismo. 

Ayer te vi encantadora, como siempre, me hubiera gustado sin embargo, verte como te imagino cada vez que lo hago, como hace doce años. Haber perdido el temblor de las piernas, el sudor frío, el palpitar acelerado y la ilusión de verte los ojos, me hace entender que, el mundo sigue cambiando y aunque yo no quisiera, tambien lo hago, y me entristece porque quizá es mi corazón el que no quiere dejarte ir, y me encantaria que lamentarás que este amor insano se muere, pero el mundo sigue cambiando.

Había pensado en una palabra para describirte, cuando tus filtros están inactivos, y la cabeza te da un poco de vueltas, pero no la recuerdo. 

Te amo, aun. O eso quiero creer todavía, quiero dejarlo registrado para poder leerlo con desdén cuando pasado un tiempo finalmente encuentre el final de ese limbo. Y quizá este registro te alcance.

Y me da miedo, porque hasta el dia de hoy podía atenuar cualquier sentimiento con tu recuerdo, pero cada vez me es más difícil evocarlo, lo que de alguna forma hace mucho más auténtico lo que siento, pero no por vos, por alguien mas.

Alla donde estes, porque cada vez te siento mas lejos, y me duele pero ahora no estoy seguro por cuanto mas.

Sintoma o disparador

Habré vivido hace muchísimo tiempo una época de mejoramiento personal disparado por un súbito deseo de acercamiento a alguien. Ahora experimento el deseo de acercamiento; sin embargo no sabría distinguir si es un síntoma de un cambio de actitud o el disparador de este. Hoy me siento estable.

Los vínculos que no existen.

Este post trata exclusivamente sobre mi persona, como desde hace algún tiempo, de hecho esta vez sera la primera que honestamente no esta pensado para ser leído por nadie mas que yo mismo o quizá por alguien que tenga nociones de psicología.

Finalmente este 9 de mayo termina mi responsabilidad como auxiliar, estando a escasos 3 días de no volver a ver, muy probablemente a todos quienes en algún momento formaron parte de esto, me siento absurdamente mal, tanto como para escribir una entrada, he tratado de encontrar la raíz de este sentimiento pero no puedo, quizá mi propia inseguridad en las relaciones hace las pequeñas conexiones que hice hasta aquí sean tan irreemplazables como para lamentar tener que vivir su final, dicho esto podria empezar por numerar aquí nombres, apellidos, o apodos que me he inventado para reconocer a las personalidades que ciertamente han surgido, pero prefiero no hacerlo, me gustaría explicar porque pero no termino de entender la razón de esta falta de voluntad para hacerlo, con cada linea que escribo lo veo un poco mas factible, y sin embargo quizá es vergüenza lo que esta detrás de esta actitud, lamento profundamente esta separación y estoy consiente que probablemente sea el único, no sirvo para estas cosas, porque en mi corazón, atesoro estos vínculos, que no existen.

Los extremos como forma de vida.

No se puede estar seguro de nada. Y por eso mismo envidio a quien puede creer con todas sus fuerzas, decepcionarse verdaderamente, o llorar desconsoladamente.

Quizá desbordar el vaso a veces no sea tan malo después de todo.

Quien escribe para que nadie lea?.
Hoy tome una foto.
Y hay principalmente 3 cosas que no me puedo sacar de la cabeza.

1) Cualquier emoción sentimiento o vivencia es atenuada por la distancia.
2) Para las mentes intranquilas los consuelos de la mente, muchas veces son insuficientes.
3) Ante la duda, la memoria sustituye.

Porque al final de cuentas no se si esta es tu firma, o la de alguien mas y la memoria quiere engañarme asociándola con la tuya. El recuerdo sobrevive en mi memoria apenas, en este blog y en esa piedra.