Entregarse completamente

Románticamente hablando.

vale la pena entregarse completamente?

dejar la racionalidad por por completo y depender emocionalmente de alguien más?

es honestamente tan satisfactorio, tan profundo tan reconfortante?

Pero más importante aun, es acaso posible?

No es meramente una ilusión del necio? Vivir estancado en un instante en el tiempo, no ver cómo pasa, no ser consciente de la decisión de entregarse es siquiera posible?. Pero por supuesto que en un estado de capricho podemos desperdiciar una vida, pero en lo que a mi respecta veo completamente imposible llegar a ese estado idílico de enajenación mental que supone, en todo caso la locura de haberse entregado completamente, si hubiera quien pues puede entrar en ese trance si caer en un capricho, lo envidio, con cada fibra de mi corazón, porque yo no puedo.

Un loco, no sabe que esta loco

Y si al final toda esta corriente de pensamiento deriva de la privación de experiencias que refuercen el pensamiento común?
Mientras más vueltas le doy mas extraño me parece:
-Un loco no tiene tiempo de pensar en si esta  loco o no, porque tiene cosas más importantes en que pensar.
Pero y si no? quizá el loco a fin de justificarse puede plantear un escenario que justifique sus acciones.
O quizá solo le estoy dando demasiadas vueltas.

Todo lo de la locura es una analogía, pero no puedo evitar pensar que tal y como para madurar emocionalmente requerimos estar alejados de ciertos estímulos durante un tiempo, estar alejado de estos durante demasiado tiempo puede herir también la formación del criterio, mas a aun, torcer la visión que se tiene de las cosas, y si la verdad es relativa, es vano buscar una verdad intermedia? me gustaría creer que no. De verdad  me gustaría creer que no...

Muerto el perro se acabo la rabia.

Hoy en la noche probablemente llore un poco, y como siempre, decir desconsoladamente sera mentira, va a ser mas bien como un llanto ahogado, de esos que conoce solo aquel que los padece. A veces siento como que mi corazón es muy noble y por eso mismo no me gusta abrirlo, que lo diga yo mismo le resta merito cierto? pero a veces en verdad lo creo.

Hoy necesito un abrazo, yo mismo entiendo que este mal es temporal, pero desbordar el vaso esta bien de vez en cuando no?

Escapar de la realidad

-"Me gusta estar ocupada porque no tengo tiempo de pensar en otras cosas".

Vivir los viernes a verga, jugar hasta que te vence el sueño, enamorarse perdidamente, ver una serie hasta terminarla. Al final todas son formas de escapar de la realidad, pero también ocuparse, ocuparse para no pensar es una forma de escapar de la realidad que te pone en el mismo estrato psicológico que cualquiera de las anteriores, es acaso tan mala la realidad?, hay quien viva plenamente? probablemente.

Últimamente no he tenido tiempo de pensar demasiado, porque siempre hay algo que hacer. Pero puedo garantizar que no me gusta, quien quiere vivir con el tiempo contado, durmiendo poco y viviendo menos? Quizá vivir plenamente es no rehuir las conversaciones con uno mismo, ni tenerle miedo a lo que vive en tu cabeza.

Felicidad entonces, eso que todos persiguen aunque no lo acepten, es tener calma cuando se esta solo, sobrio o desocupado.

Hoy me temblaron las patas otra vez,  pero no se distinguir si es que escapo inconscientemente de la realidad o realmente estoy caminando hacia la zona en la que me gustaría estar.

Madurar es quitarse lo idiota

Cada quien tiene que hacerse responsable de lo que siente.

Madurar según este criterio sera entonces, la capacidad de un individuo de dejar ir aquello que le molesta/afecta/confunde, no es lo mismo que ignorar. Ignorar seria negar la existencia de ese sentimiento/persona/objeto, dejar seria mas parecido a la aceptación o la resignación.

Así pues el viaje personal que se necesita para entenderlo es grande, mas aun para aplicarlo, quisiera creer haber iniciado ese viaje, hace frió afuera.

El ser humano es melancólico por naturaleza ¿no?.

Anoche

Te soñé, vestida de pasado, y de princesa. Brevemente.

El mundo sigue cambiando

No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante.

Desde siempre, siento que mis emociones viven en un limbo que inicio hara unos doce años. En el que el recuerdo constante de un amor no correspondido vive una y otra vez a través de mis constantes monólogos, algunos en voz alta, otros para mi mismo. 

Ayer te vi encantadora, como siempre, me hubiera gustado sin embargo, verte como te imagino cada vez que lo hago, como hace doce años. Haber perdido el temblor de las piernas, el sudor frío, el palpitar acelerado y la ilusión de verte los ojos, me hace entender que, el mundo sigue cambiando y aunque yo no quisiera, tambien lo hago, y me entristece porque quizá es mi corazón el que no quiere dejarte ir, y me encantaria que lamentarás que este amor insano se muere, pero el mundo sigue cambiando.

Había pensado en una palabra para describirte, cuando tus filtros están inactivos, y la cabeza te da un poco de vueltas, pero no la recuerdo. 

Te amo, aun. O eso quiero creer todavía, quiero dejarlo registrado para poder leerlo con desdén cuando pasado un tiempo finalmente encuentre el final de ese limbo. Y quizá este registro te alcance.

Y me da miedo, porque hasta el dia de hoy podía atenuar cualquier sentimiento con tu recuerdo, pero cada vez me es más difícil evocarlo, lo que de alguna forma hace mucho más auténtico lo que siento, pero no por vos, por alguien mas.

Alla donde estes, porque cada vez te siento mas lejos, y me duele pero ahora no estoy seguro por cuanto mas.