El romanticismo imbecil

Tendemos a romantizar las cosas, con el pasar del tiempo me es mas desabrido todo, el amor inclusive, romantizamos el amor, el despecho, el mérito, el logro, hay algo que honestamente merezca ser exaltado para resaltar en la vida? es que acaso la vida es una línea plana, y somos nosotros mismos quienes le definen sus valles y montañas en base al romanticismo imbécil que nos domina, es la felicidad eso? sacar la tranquilidad de la planicie para hacer montones y pararnos sobre ellos y llamarlos felicidad, o como siempre, solo le estoy dando demasiadas vueltas?

La pescadilla que se muerde la cola

Hay nudos que no se pueden deshacer, o más bien, que uno mismo no puede deshacer. Hoy otra vez me topo con esa realidad. Cualquier nudo se deshace con la persona correcta.

Donde esta el mio, ese para el que yo soy perfecto, ese que no puede ser tocado por mas nadie.

La desesperación que guía un corazón precipitado hace mas difícil que encuentre su camino, y este desespera.

Talvez me olvide de tu nombre, de tu cara y de todo, y cuando lea esta entrada me seas un recuerdo vago de algo que paso, pero hoy, te aprecio lo suficiente para dejarte aquí escondida.

Moby Dick

Retrocedí muchos años este fin de semana, años de dormir el deseo intenso que tienen mi corazón de amarte, como no puede ser de otra forma me encanta todo lo que representas y todo lo que sos, te ame, te amo y probablemente te seguiré amando hasta que encuentre la forma de matar esto que siento y he sentido por tanto tiempo, la euforia de amarte solo se compara a la tremenda desesperación que me domina cuando de nuevo llego al fondo y sospecho que no hay nada para mi allí, en ese lugar al que quisiera pertenecer, ese corazón en el que quiero vivir aún hoy, no quiero lastimarte alejándome para siempre porque quizá en el fondo quiero creer que te entiendo y que te lastimaria si lo hago, pero lo cierto es que no puedo con esto, me consume, el hombre no actúa por lógica, y temo que si te mato en mi corazón, me voy a morir también y si no lo hago me vas a matar.

Te extrano

Todavía.

La cotidianidad

El desamor es desabrido, no se cuando empecé a acostarme tarde por decisión propia en lugar de ahogar esta pena en sueño o alcohol, el jueves espere, como un imbécil que llegarás como lo habías ofrecido, antes cuando aún importaba todo esto, pero no llegaste. Aun no entiendo muchas cosas, aun quiero esperar, aún estoy dispuesto a regresar, aun quiero creer, pero que a estas horas de la noche aun no quiera dormir solo me indican que, como lo supe siempre, yo también cambio aunque mi corazón no quiera.

Uno siempre regresa al lugar donde fue feliz

Le quedan cuatro o cinco horas a esta pesadilla, y es que debo seguir corriendo de estos sentimientos, si me atrapan, dejare de ser yo, si me dejan, dejare de ser yo, y así mis sueños y esperanzas se despedazaran, hablare de mas otra vez, para liberar esto que vive en mí y creer que estuvo bien hablarlo, solo para que al regresar la inseguridad característica de mi temperamento me asegure que fui yo quien se adelantó, que lo que hice no fue más que alejarme un poco más. La dirección que tome no importa, siempre está mal, no hay epifanías en este cuento.

Quería dejar una entrada con un tono más familiar, más centrado y sobre todo ligeramente más optimista pero no puedo, y es que quizá he adelantado todo demasiado, se conocen, se agradan, se extrañan y es entonces cuando se quieren y posteriormente aman, he estado ignorando todo hasta la parte de querer, decir te amo es tan tentador, sera la persona o el sentimiento? aun me resisto.

Lo que se queda

Lo más doloroso es abstenerse de externarlo, lastima, lo hablo a veces conmigo mismo, lo sueño, lo hablo en voz alta cuando nadie me escucha, lo anhelo. Porque hay tanto que quiero decir, tanto que quiero llenar con explicaciones, tantas respuestas que quiero obtener, tanto que quiero entender. Lo voy a guardar, como todo, como siempre, porque no importa, porque el único que tolera el dolor es quien lo padece. Me lo voy a quedar, para que me recuerde que alguna vez exististe, como estos escritos me recuerdan lo que alguna vez aprendí.

Esta cueva deconstruye mi corazón, es por eso que la atesoro y es por eso que la desprecio.