Ser hombre

Hace poco me tomo por sorpresa la idea de quedarme solo, he defendido durante mucho tiempo la idea de los cuatro niveles de conciencia, desconocer, sospechar, conocer, enmendar por resumirlos rápidamente, cada uno de estos es bastante difícil de superar en si mismo, cada vez que experimento el paso de un estado al siguiente no puedo mas que maravillarme y sorprenderme, eso precisamente me sucedió con la idea de quedarme solo, contemplar el abismo de la soledad de cerca mas que solo acariciar la idea me descompuso un poco, hay otra cosa relacionada con esta que me llego en estos días. ¿Que es ser un hombre? pregunta vieja y recurrente, y a la que a pesar de darle respuesta en múltiples ocasiones no me quedaba tan tan claro, ni me convencía tanto. Al final siempre es de dar un paso atrás, ver el panorama completo de abstraer otro poquito, justo cuando creo que entiendo las mierdas pues resulta que no.

Como se entrelazan todas estas ideas, es bastante simple, la pregunta como puedo ser un hombre de verdad, que se respondería si averiguo que características tiene un hombre plantea un problema sin solución, porque la pregunta es necia, "El ser un hombre" es parte de un esquema de roles, al que me he negado a pertenecer sea por discernimiento, por miedo o por impotencia, es una idealización de la idea del rol del varón.

Por tanto me golpean dos cosas mas, primero: No quiero jugar ese rol y negarme a jugarlo limita mis posibilidades. Segundo: Dado que ahora he descubierto que lo que vale la pena ser amado es el esquema moral, el esquema de valores, la dirección o el norte, irremediablemente tengo que encontrar alguien que comparta esa descomposición  del rol, lo que limita mucho mas el mercado, amenos para mi.

Esta revelación alborota notoriamente mi centro, no me acongoja pero si me deja pensando sobre cuanto realmente me hace falta para entenderlo todo, lo que resulta pretencioso, si, pero es lo que he estado persiguiendo.

Nunca aprendí a escribir

 Tengo que admitir, que así como a veces me impresiono de lo que escribí, a veces también me da asco, no por las ideas, porque regularmente estas terminan siendo acertadas pero por el modo, hace mucho me propuse no tocar este blog, lo publicado, publicado esta, aunque últimamente me gustaría retocarlo, componerle un poco la redacción, cambiar el orden de algunas palabras para que se lea mejor, etc.

Ya vamos a ver como progresa ese germen.

He variado la forma de escribir, los blog tipo diario/reflexión como lo son ahora tienen raíces bien profundas en los escritos mas emotivos mucho mejor logrados a mi criterio, y que tienen base a su vez en ese dolor tan real que sentí y a veces siento, pero pero pero pero con forme va avanzando la vida se va volviendo mas escaso, todo se va volviendo mas escaso, la euforia, la tristeza, la nostalgia, la ira, el miedo, depende como se lea puede interpretarse como algo malo, pero es todo lo contrario, todo se aplana, pero tal y como aprender que la meta no es el fin sino un agregado a un estilo de vida que tomemos, las emociones fuertes no deberían ser mas que cosas que pasan, la verdadera libertad existe en vivir plenamente sin necesitar esas alteraciones. Hoy la vida es buena.

La verdad entre los extremos

 A veces siento que reboto en los extremos. Hoy quisiera que el amor de mi vida me cuidara y me escondiera de todo hasta de mi mismo, y quisiera cuidarla igual, tolerar y soportar. Mañana pienso que es un fastidio, que no quiero ser el refugio de nadie y tampoco que nadie sea mi refugio.

Siento como mengua la inspiración para escribir lo que germina en mi cabeza,  en días árido y en días "sabor fresa" tengo pues que aceptar que prefiero la cabeza vacía, que el corazón quebrado.

Cosas que me impresionan

Hay cosas impresionantes que voy a ir dejando aca:

https://medium.com/hard-mode/the-legendary-fast-inverse-square-root-e51fee3b49d9

Las historias del ogame de estamps con luna destruida, dios.

Cradle of filth existe para ser consumi

 Recuerdo que en la adolecencia, conoci a Cradle of Filth, y a veces pensaba que tipo de persona habia que ser en para ser asi Dani Filth de alguna forma me impresionaba, no tanto como para tacharlo de un profeta xD! pero si como para tener cierta forma de admiracion, el ocultismo y la negrura de los videos despertaban un no se que en mi, tampoco es que me rayara escuchando su musica todo el dia o que verdaderamente despertara en mi fervor, pero como personaje de interes, pues eso, despertaba interes en mi.

Paso el tiempo y todo eso quedo atrás, recuerdo que de un tiempo para aca tengo la idea de que la musica que escucho puede ser una brújula sobre las cosas que siento, evito el reguetón últimamente sea lo que signifique, si tengo que ir un poco mas alla diria que es porque de alguna forma aun me recuerda a Wendy, y que tambien asocio el regueton con un estado emocional de carencia pero no es el tema asi que dejemolo alli de momento, escuche las mismas canciones de siempre las 3 o 4 quemadas de siempre y me senti como el poser que me habla de mago de oz, pero solo puede decirme fiesta pagana y molinos de viento, ese soy yo pero con cradle of filth, retomando el tema, la cuestion es que surgio en mi viendo el estilo y la lirica de la musica, que cradle of filth te cuenta una historia que se puede patentar aqui:

Two thousand fattened years like maniacs

Have despoiled our common grave

Now what necrophagous

Second Coming backs

From the cradle to enslave?

Curioso.

Yo no puedo tomarme en serio, a una persona con ese estilo, que canta historias, y me tiro el orgullo y la superioridad moral a decir quizá también debería evitar esa musica.

O no? me refiero a que auténticamente me gustan un par de sus canciones, y que tal si no me lo tomo en serio, y que tal si, solo lo disfruto y que tal si, ese es todo el punto de Cradle of Filth, ser disfrutado, a veces me cuestiono el descenso a al locura que algunos hacen al placer, lo he expresado antes, mas que nada con las mujeres de mi vida esas a las que he amado, en algun momento me deje de cuestionar a mi mismo por dejarme caer en ese abismo (que si vamos a porque me refiero a el asi y miro pa dentro es que tengo bastante satanizado al placer, por una u otra razon) y sin embargo sigo juzgando duramente a mis amores, y todo esto me causa un conflicto porque se que se siente mal pero mi razón me dice que no esta mal.

Y si Cradle of Filth es un producto para ser consumido (Dani Filth puede o no ser conciente de esto), y si el cerebro alcanza el equilibrio quimico a toda costa, es decir si se toma demasiada cafeina la dosis es mas alta cada vez porque el cerebro compensa el exeso de cafeina creando mas receptores ( o bliqueandolos, algo hace), pero a su vez hace mas dificil la vida sin cafeina, y si el placer sigue el mismo patron?, somos irremediablemente esclavos de los receptores de químicos en el cerebro, y incluso la dosis saludable nos genera esta semi dependencia como mi cafe de la mañana que no existia hace 2 años y ahora son dos, y si el placer es igual?

Eliminemos entonces todo eso nada de estimulos, solos vos y vos mismo, cual es el punto de la vida, podriamos llevar una vida de refleccion sobre que? quiza hay algo mas alli pero tampoco quiero refleccionar tanto sobre esa linea.

Es entonces mas sostenible/saludable pocos exesos por exesivos que estos sean en lugar de un sostenido abuso minimo? a fin de preservar el equilibro quimico por lo bajo, lo hace mas disfrutable? 

Y con toda esa base, puedo entonces ver (es a caso superioridad moral de nuevo?) que quizá las personas que viven demasiado placer y lo persiguen demasido tambien estan un poco rotas, y puedo tener compasión (que no es lo mismo que lastima, la lastima es para los inferiores, la compasion para los iguales, ((la pena para los superiores XD?))) esta respuesta encaja con todos los angulos a las preguntas y los conflictos que he estado tienedo con mis amores, tambien son victimas del placer como yo del cafe, quiza es de darle mas vueltas, pero de momento da tantas respuestas que no puedo refutarlo.

Cradle of Filth se creo para ser consumido, el placer se creo igual.

Imagino una novela increible donde haya un cuarto estado (consumirlo en serio / consumirlo sin tomarlo en serio / consumirlo por placer / sectismo y marionetismo) pero esos ya son otros 5 pesos.

No todos usamos gorra

Nunca se me ocurrió, crear un personaje con gorra, nunca rechace la idea porque nunca paso por mi campo de vision, es increible como todo se amarra, amor-odio-indiferencia-conocimiento-entendimiento (a los entendidos y a quien corresponda), fue fugaz pero este pensamiento invadió mi mente; porque no uso una gorra? quizá se remonta muy atrás a mi papa, o a los papas de aquel tiempo quienes no veían la gorra con buenos ojos, y entonces las note, por la calle, invisibles como escondidas en plena vista las gorras pululan por todas partes, en las mujeres, los hombres, los niños, los servidores públicos, nuevas, viejas, de colores como el arcoíris, están y existen y nunca la vi nunca las tome en cuenta pero están y estuvieron allí toda la vida y van a seguir estando.

Todo esto de las gorras es una alegoría, al redescubrimiento de las cosas que pasan en la vida, hablando con mi mama, me dijo que ya no espera nada de mi cuando le conte que a veces ni yo mismo puedo invitarme a comer, como esperaría mi papa que lo invite a comer a el, o a ella, tema delicado asumí. Su respuesta me dejo herido, triste y con una profunda consternación, no respondí, solo proseguí el punto con el corazón chiquito, pensé en reprocharle luego pensé en explicarle porque me sentía mal con todo eso, y ahora me planteo no hacerlo, no tanto por no expresarlo sino porque no todos usamos gorra, ella y sus comentarios fuera de lugar, son síntoma de cosas que no se y no entiendo a veces explicamos queriendo validar nuestro punto, a veces por superioridad, a veces callamos con indiferencia o recelo, a veces callamos con amor, y me pregunto cual es la siguiente etapa. porque al final.... No todos usamos gorra.

La vida y la fuerza de la moralidad

 Creo que una de las cosas que mas me incomoda en la vida es imaginar a las mujeres que he amado en el papel de "zorras", no me linches, déjame terminar el argumento.

Pero cuando miro para adentro descubro que es mi marco moral el que me hace sentirme incomodo, y aun no puedo evitarlo, es acaso es un mecanismo de defensa para evitar lo real, recuro si querer ya como un acto reflejo a la superioridad moral para superar el dolor?, es acaso entonces que no podemos manejar lo que esta fuera de nuestra moralidad y que la mejor acción es correr, o aprender a manejar la moralidad es un trabajo tan profundo y tan complicado que seria mejor apegarnos a lo conocido?, paradójicamente decir no se, es saber que no se tiene un marco moral suficientemente fuerte para dar una respuesta plana, para definir la respuesta sobre el marco moral es necesario entonces tener un marco moral. Al final solo me queda la reflexión asumo que notarlo es progreso.

Voy entonces a seguir otro rato pensando en las cosas que se que hacen, las que creo que hacen y las que asumo que hacen, las voy a tomar todas y voy a seguir peleándome conmigo mismo, porque una parte de mi las clasifica de zorras, otra las clasifica de sílfides. Soy yo este cumulo de incertidumbres, quizá el rechazo inconsciente a algo que quisiera y no puedo o quizá el ataque a la moral de la que no estoy seguro.

Te dejo este escrito, para recordarte cuando lo leas, que pasaste por acá. Porque la respuesta la tiene Jesusito y quizá vos o el siguiente, pero yo no.