El atravesado, de Caicedo

A Madelin Calvo la conocí en el intermedio entre sexto de primaria y primero básico, delgada de ojos castaños como la miel e igual de dulces, se reía de todo y pronunciaba la palabra aporten como un mantra, tenía cejas pobladas y labios carnosos aunque eso lo notaria después, bastante después.

Nunca creí en el amor a primera vista, pero si algo así existe de seguro se parece a eso, le confesé que la amaba, de formas sutiles, pero nunca lo entendió, o al menos eso me dijo cuando finalmente se lo vomite en la cara, siempre fue ingenua y eso me encantaba, así que tampoco se lo reproche.

Una sola vez nos tomamos la mano, un día completo, me sube un cosquilleo por la espalda solo de recordarlo, personalmente le atribuyo a ese momento el particular gusto que le tengo a que me tomen de la mano, aun hoy.

No sé si seguirte contando cosas, tampoco planeo aburrirte diciéndote algo que quizá ni te interese, pero para entenderme tenes que saber, que de una u otra forma ese amor me marco.

No, no me malentedas, no hay algo como bueno o malo aquí, es solo eso está allí y existe.

Hasta ahora te conté lo lindo, lo triste, hay matices oscuros también, como cuando le hice un berrinche porque me rechazo, hay otras cosas que no te pienso contar, soy humano también hice cosas mal, cosas que dan vergüenza, pero como todo lo que ya sabes, hacen parte de ese amor que nunca iba a tener.

Que incomodo escuchar llorar a alguien

Si te incomoda es porque probablemente no te importa los suficiente, de nada.

El precio de la verdad

Este post tiene un tono mas de dialogo con migo mismo, si, como todos, sin embargo la diferencia radica en los motivos de este, regularmente escribo para dejar salir lo que se me junta adentro, la gran mayoría de las veces el despecho o desamor son lo que me desborda, hoy es la duda. Empecemos por decir que la gran verdad que creo haber descubierto es que la verdad es muy cara, y la gente no puede pagarla, no puede pagar que le digan la verdad ni puede pagar recibirla me incluyo, pero soy consciente y trato de forma muy intensa de comprarla, creo que el precio que hay que alcanzar es el control emocional al que tanto aspiro lo cual es maravilloso. Aquí entonces es donde empiezan los problemas, supongamos que esto es cierto, que tanta verdad debe pagar uno, si uno se niega a ella entonces se convertirá en un cínico mentiroso, dispuesto a pagar cualquier precio con tal de permanecer en la mentira de turno, si se toma toda la verdad y se escupe como un mantra será rechazado y estigmatizado por aquellos que aunque quieran saber la verdad (en su mente) aún no adquieren la conciencia de el verdadero precio de esta, no hay que perder tiempo explicando que este despertar en cuanto al valor de la verdad es muy escaso, o almenos eso entiendo quizá yo aun solo estoy viendo la punto del iceberg, pero y si toda esta corriente de pensamiento esta mal? la verdad no es algo tan fundamental, y no importa, no sirve como ideal y todo lo que tiene que ver con pagarla es una falacia alimentada por mi deseo de encontrar algo en que creer, es acaso esa pregunta la correcta? y podemos ir un peldaño más arriba y decir existe una pregunta correcta? la duda me consterna lo suficiente como para expresarla, pero no como para alejarme de este ideal, aun.

Sigo creyendo que tengo dos viviendo en mi, uno que se cree intelectual y habla como tal, otro que quiere que lo amen con una desesperación que lo define, es obvio que ambos soy yo pero me disgusta lo separados que pueden estar el uno del otro, puesto que el romántico puede acostarse hoy y no levantarse hasta dentro de muchos días.

Cual es el precio de la verdad? Cual es la verdad del mundo? existe esta verdad? estaría dispuesto a pagar esta verdad? vamos a ver que nos enseña el tiempo, lo espero con ansias, casi las mismas con las que quiero encontrar mi alma gemela, si existe algo como eso.

Es como saber que va a pasar, desde antes

Si soy honesto se que el titulo esta mal, obviamente saber que va a pasar implica que es desde antes, jajajaja es un tecnicismo estúpido, pero no se me ocurre un titulo que exprese mejor el sentimiento, la experiencia es eso.

Las cosas con Verónica no llegaron a nada, pero eso ya lo sabia, solo quise llegar al fondo de ese laberinto y descubrir que la puerta mágica no estaría allí, Arcadia se esconde de mí, otra vez y sigo creyendo que encontrarla vale la pena.

Pero un pensamiento me contamina, y si cuando la halle no es lo que esperaba, y si cuando llegue allí, descubro que no es una Arcadia lo que necesitaba, o que quizá solo me encanta el viaje que implica encontrarla, que lo que embruja es el miedo y no donde ir, tengo miedo de llegar allá.

Supongo que debido a la experiencia vi este final desde que entre en tu laberinto, y quizá por eso este bloqueo emocional no deja salir el llanto como me gustaría, no me deja lavarme el alma de este desamor que siento, quisiera creer que es eso, y no que la intensidad con la que quiero ya no es la misma.

Quiero escribir mas, todo el dia, pero tengo algo dentro que no me deja completar ninguna tarea, esta allí acechando, y no me deja tranquilo, porque quisiera explotar en un llanto profundo y doloroso hasta quedarme dormido, como lo hice la ultima vez que me rechazaron, pero esta vez no puedo, y por tanto tampoco puedo dejar salir el animal que me come por dentro, vamos, que todo pasa pero como duele.

El romanticismo imbecil

Tendemos a romantizar las cosas, con el pasar del tiempo me es mas desabrido todo, el amor inclusive, romantizamos el amor, el despecho, el mérito, el logro, hay algo que honestamente merezca ser exaltado para resaltar en la vida? es que acaso la vida es una línea plana, y somos nosotros mismos quienes le definen sus valles y montañas en base al romanticismo imbécil que nos domina, es la felicidad eso? sacar la tranquilidad de la planicie para hacer montones y pararnos sobre ellos y llamarlos felicidad, o como siempre, solo le estoy dando demasiadas vueltas?

La pescadilla que se muerde la cola

Hay nudos que no se pueden deshacer, o más bien, que uno mismo no puede deshacer. Hoy otra vez me topo con esa realidad. Cualquier nudo se deshace con la persona correcta.

Donde esta el mio, ese para el que yo soy perfecto, ese que no puede ser tocado por mas nadie.

La desesperación que guía un corazón precipitado hace mas difícil que encuentre su camino, y este desespera.

Talvez me olvide de tu nombre, de tu cara y de todo, y cuando lea esta entrada me seas un recuerdo vago de algo que paso, pero hoy, te aprecio lo suficiente para dejarte aquí escondida.

Moby Dick

Retrocedí muchos años este fin de semana, años de dormir el deseo intenso que tienen mi corazón de amarte, como no puede ser de otra forma me encanta todo lo que representas y todo lo que sos, te ame, te amo y probablemente te seguiré amando hasta que encuentre la forma de matar esto que siento y he sentido por tanto tiempo, la euforia de amarte solo se compara a la tremenda desesperación que me domina cuando de nuevo llego al fondo y sospecho que no hay nada para mi allí, en ese lugar al que quisiera pertenecer, ese corazón en el que quiero vivir aún hoy, no quiero lastimarte alejándome para siempre porque quizá en el fondo quiero creer que te entiendo y que te lastimaria si lo hago, pero lo cierto es que no puedo con esto, me consume, el hombre no actúa por lógica, y temo que si te mato en mi corazón, me voy a morir también y si no lo hago me vas a matar.