Wendy

Nunca supe escribir despedidas, tampoco quise hacerlo, me veo forzado o mas bien me fuerzo a hacerlo, me siento como un ciego en un pedregal, otra vez. Me voy con los ojos hinchados, las mandíbulas apretadas y las uñas marcadas en las palmas, me voy mirando para atras porque muy en el fondo no me quiero ir, porque muy en el fondo me quiero mentir, como cualquiera...

Me voy a quejar, como un niño a quien no le terminan de contar un cuento y también me voy a justificar, porque no quiero ser yo quien te abandona, se me amarga la garganta y se me nubla el juicio de pensar tan solo lo que implica sacarte del hoyo que tengo en el corazón, ¿qué hago con él?, ¿que hago con vos? y sobre todo ¿Qué hago conmigo?

Así como los funerales son para quien se queda y no para quien se fue, las despedidas son para quien las escribe? O para quien las recibe? Envidio profundamente a quien puede despedirse, sin la mentar nada, sin extrañar nada, porque yo no puedo, porque aun ahora no quiero beber de la amarga copa.

Gracias y no tanto porque estoy encaprichado, y es más fácil dar el paso y retrocederlo un poco. Porque es más fácil disfrazarlo de queja que de despedida, de poema que de tragedia.

No todo es tan malo sabes, también la pase bien, también fui feliz.

Los poetas mienten demasiado

Es acaso la cúspide de este plano ceder a ese animal que llevamos dentro? ese que consume carne que obedece al instinto, que se entrega al deseo, que actúa y luego piensa, que miente, que odia y ama, o es acaso dominarlo lo que nos hará exaltarnos, o es que aun tomar un bando es sujetarse a las cadenas que nos ofrece, una forma de idealismo la otra en forma de placer, es tan siquiera esta la pregunta correcta? o inclusive el acto de reflexionar sobre ello ya nos hace presos, preferirias entonces ser un cautivo sin saberlo?

5/4/20 12:19

Henos aqui de nuevo, sigo vivo por si hiciese falta recordarlo.

Quien saliendole todo de la forma que quiere, queda inconforme aun?

Alguien que no sabe lo que quiere a caso?

Me fuerzo siempre a vivir lo mismo, la intensidad derivada de la decisión, o de la mas pura necesidad que se esconde en los recovecos de la racionalización que quisiera sostener en mis horas mas oscuras. Me encantaría hablar de las palabras no mencionadas, y de todas las cosas que quisiera decir, pero esta vez ha sido diferente, ha sido correcto, ha sido sano. Y me emputa.

Al final ninguna respuesta es suficiente, ningun motivo es valido, porque nada sacia al animal, al deseo profundo de querer ser amado. 

Me encantaría también, poder seguir escribiendo, pero asumo que tal cual a veces mejoramos sin darnos cuenta, también he perdido parte de la pena, y solo quería quejarme. Otra vez.

El color de las cosas

 Quisiera ser amigo de tu mejor amiga, para que en secreto me cuente que fue lo que paso, que fue lo que hice mal si fuera el caso, o que fue lo que cambio, para que me cuente aquello que no me contarías porque resulta difícil y doloroso, para que me dijera lo que me gustaría escuchar y terminara de serenar el fantasma de ti que vive en mi, regresando del pasado a atormentarme con decreciente efectividad, pero hasta una pequeña piedra impide al maratonista caminar cómodo, así pues deseo que todos  encuentren ese amigo ese que es mas amigo del ser amado y que puede aclarar las cosas, para que puedan partir con sincera resignación.

Todos se van para sanar, yo quiero quedarme y sanar sin necesitar irme, porque el camino no es huir porque la verdadera serenidad es esa quedarse y entender, quedarse sin soportar, quedarse y vivir.

El oro de los tontos

 Como quien se levanta con los ojos hinchados de llorar un amor que no siente mas, que se oculta bajo las sabanas al hacer la cama, que camina cuando cerramos los ojos, y se esconde cuando los abrimos, que se fuerza a sentir lo que esconde en el pecho, porque de alguna forma no quiere dejarlo encerrado, hoy de nuevo recurro a esta oscuridad de letras y párrafos, de gritos que se escriben y silencios que se narran, a dejar otro pedazo de mi corazón, a enterrarlo con los demás naufragios, a esconderlo, a llorarlo, como el minero que encontró pirita y se creyó afortunado, que hay dentro de esta cueva que nadie quiere, es realmente una cueva de tesoros insondables, o es solamente que la vida aquí dentro me ha nublado el juicio.

Sobre el amor

Recibimos el amor que creemos merecer. En realidad no se porque tengo esa frase en la cabeza, pero la voy a dejar aquí. 

Las escalas morales son una cosa maravillosa, son como una guía para todo aquel que quiera tomar decisiones. El problema de ellas es que condicionan muchas veces el pensamiento, estamos demasiado ocupados midiendo todo con nuestra escala moral que no podemos ver que existen muchas y diversas.

El amor es algo que medimos de esta forma. Y esto es algo que condiciona la forma en la que percibimos.

Las formas de amor que damos y esperamos recibir pueden diferir, he estado todo este tiempo sintiéndome herido, usado, triste de perder la oportunidad, de haberla tenido tan cerca, pero la tristeza natural de perder una oportunidad no duran tanto, hay algo mal, tiene que haber algo mal.

Por supuesto, el error ha sido mezclar todo, y como no hacerlo? perdonar soltar dejar ir, hasta ahora me he apoyado en ese pensamiento, estar triste por la perdida de una oportunidad nunca me ha representado una aflicción como la que me profesa este amor que no se dio, pero nunca entendí porque, nunca pude pensar mas allá del conflicto, que me produce todo esto, pero y si la verdad se ha ocultado de mi todo este tiempo en forma de falta de amplitud al ver las cosas? Todo mi amor, todas mis intenciones, todas mis acciones, todo lo que me gusta hacer, todo lo que me gusta sentir, todo lo que me gusta dar, todas y cada una de estas cosas forman el amor que yo puedo dar, no es obvio, pero son de alguna forma las que me gustaría recibir, esto tampoco es homogéneo para todos no todos dan el amor que les gusta recibir, ni reciben el mismo amor que dan.

El precio de la verdad es caro, he tocado ese tema antes, hay quienes nunca podrán pagarlo y quienes aun nunca querrán pagarlo.

El amor juega en el mismo campo que la verdad, y entender esto una revelación personal interesante, he llorado el amor que no se dio, he llorado el sentimiento de traición que me consume, porque no quiero creer que sea una traición, porque no me quiero sentir usado. Pero es que en mi escala moral es una traición, porque el amor que yo ofrezco es ese, porque no puede ser de otra forma, porque es obvio que asi debe ser el amor, verdad?. No. Todo este tiempo he estado peleando contra una verdad tan absoluta como evasiva, no voy a recibir el mismo amor que doy de todas las personas, y eso no esta mal para nada, el verdadero desafió es identificar que tipo de amor quiere cada persona, que tipo de amor recibe, que tipo de amor estamos dispuestos a dar, que tipo de amor estamos dispuestos a recibir, podemos acomodar todo esto en algo que nos haga felices? podemos tolerarlo? podemos aceptarlo?.

El tipo de amor que da ella me lastima, intenso por ratos, fluctuante, impredecible, inconstante, entender eso me hace considerar las cosas de una forma distinta.

Hay personas estigmatizadas por lo que quieren amor de un dia, de un mes, de un año, de una vida, con compromisos, sin ellos, con cosas serias, a escondidas, hay quienes no saben a un que tipo de amor quieren ni que tipo de amor reciben.

Y sucede que las personas se dañan a ellas mismas, intentando obtener de alguien que no puede entender el amor que le das, o no quiere hacerlo, y sucede que queremos forzarlas a que nos quieran de la forma que nosotros queremos ser queridos, y sucede que nos lastima que no lo hagan, porque no entendemos que el amor que nos dan no es el que necesitamos, pero queremos que sea ese. O perdemos de vista que quizá para ellas ese amor que nosotros entregamos es perfecto, pero el que se nos entrega no lo es pera nosotros, y quizá por eso nos buscan y quizá por eso buscamos, y nunca estamos conformes y nunca nos sentimos completos, porque no entendemos las diferencias entre nuestras escalas y nuestros amores. 

Es por eso que la eterna búsqueda de retribución para el corazón herido no tiene nunca un final conforme, por eso es que soltar y dejar ir es tan difícil porque soltamos y dejamos ir pensando con el concepto equivocado, dejamos ir la traición que nos inventamos, dejamos ir el dolor que nos agobia, dejamos ir siendo victimas de nuestra propia escala moral, juzgando desde nuestro poco entender del corazón de la otra persona. Dejar ir en todo caso debe ser el entendimiento de que el amor que esperamos recibir no necesariamente coincide con el amor que se nos pueda ofrecer del otro lado y eso no esta mal, y eso no es malo, nosotros mismos podemos jugar el papel de villanos si forzamos un amor, dejo este escrito intentando expresar una idea, que no se como expresar pero que me ha dado las respuestas que busco, la paz, he llorado entonces mal, por las razones equivocas, quizá entonces deba hacerlo por las correctas, porque nadie actuó mal, pero nuestro filtro polariza las acciones para que encajen en nuestra escala, y no es así, y no hay nada que perdonar, nunca lo hubo y eso hace que sea mucho mas fácil.

Es ahora cuando el meme se me hace una verdad tan absoluta que me cuesta no dejarla aca.

Es muy difícil que alguien te rompa el corazón regularmente sos vos tratando de meterlo a pura verga, en un lugar en el que sabes bien que no cabe.

El problema es que muchas veces no sabemos que no cabe, o no queremos creerlo. A veces no sabemos.

Funesto

 Tengo en los brazos el cadáver de este amor, farfullo secretos de vidas que no sucedieron, le susurro tu nombre, me muevo, a donde no se, lo cargo para purgar esto que siento, lo cargo para sepultarlo, pero se desparrama y yo con el, en la sobriedad te evoco, te ignoro, en la beodez te lloro, y regreso a buscarte, para encontrarme a mi mismo allí donde me deje al recogerte, y no quiero hacerlo, pero dejarte sin la propia sepultura me descompone, una plegaria y una flor, para enterrarte, para entregarte, para sanarme.

Un capitán se hunde con su barco, no se ahoga.

Estoy cansado, los días se disuelven como una sombra familiar en el rabillo del ojo, como alguien importante en una caterva, como un barco en el horizonte, como un amigo en la distancia, como un amor que se viste de olvido, y me enerva, el vaivén de este naufragio que lleva tu nombre, me disgusta la inconsistencia, el ruego, el desdén, la indiferencia.

Vi al cielo y me sentí solo. No por extrañarte, el luto se guarda en el pecho, no por preferirte, no por lo entregado, no por lo robado. Me sentí solo porque el remanente de esta zozobra se ve desde la orilla, y mas nadie puede identificarlo, aunque lo señalase con el dedo.

Lo voy a ocultar, para no verlo, y algún día al encontrarlo por accidente, no reconocerlo. Porque recordamos lo bueno y felizmente hacemos al olvido con lo sufrido.

Como debe ser.

Aunque hoy llore al enterrarlo, aunque se me deshilache el alma y un poco la cordura, me voy sin entenderlo, no porque quiera hacerlo, porque estoy solo, porque no hay mas nada cariño.