Los que se quedaron

 El entendimiento genera distancia, las emociones que me persiguen ahora estan mucho mas lejos, se ven mucho mas distantes que ayer, aun escucho sus lamentos cuando tratan de alcanzarme, las reciento como quien ve a un hijo partir de un viaje que sabe no va  a volver, lamento profundamente que se vayan pero aun asi no quiero detenerlas, escucho las canciones románticas y leo sobre desamores, y cada vez me parecen más desabridos, cada vez más insulsos, inclusive los míos propios, creo que al final todo este conjunto de cosas para deprimirse sirve sólo como pasaje mientras se consigue el entendimiento, tal como los sepelios no son para el muerto sino para quien se queda, los sentimentalismos no son sino migajas que han dejado aquellos que las viven para ayudarnos a cargar la pena, el sentimentalismo es para quien se queda.

Pero yo estoy partiendo y espero que asi sea.

La hierba está alta

 Han pasado dos días, o serán tres, los rayos del sol se filtran por las cortinas mal cerradas de mi habitación, el aroma del tabaco inunda el ambiente y la esencia de ese amor que se me escapa entre las manos me contamina la mente, me levanto como poseído, buscando los cigarrillos que se encuentran en el escritorio, y que me hacen compañía aun cuando todos los demás se artan.

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Empeze asi esta entrada el 5 de noviembre, la retomo hoy 9 de noviembre a la intempestiva hora que son las 5 am. Sigo incómodo la tristeza me recorre la espalda como lo haría el espasmo de un baño frío, la inconsistencia con la que escribo también me indica que a pesar de todo, he manejado la situación de mejor manera que antes, irremediablemente quiero dormir, las 6 pm me parecen la hora perfecta para hacerlo y anhelo llegar al mañana a partir de esa hora, es pues parte de este proceso de purgar el alma supongo, ayer me entere que su corazón sano, era eso lo que buscaba sanar tal y como yo lo hago ahora, pero la diferencia más grande es esa, yo sano con tiempo, entendimiento y un poco de atención hay quienes sanan robando un pedazo del corazón de otros, es por esto que ya no sirven los te quiero, porque por valiosos que me parezcan a mi su valor de cambio es escaso, y aun hoy valen un poco menos para mi, de forma inconsciente y no tanto.

La hierba está alta, como para perderse, como para encontrarse en ella, esta alta como para desesperarse, como para encontrar un te quiero que valga aún, está alta como para regresar al camino, como para perder el valor, como para llorar.

Quiero llegar a eso, hoy me cuesta tanto verlo, pero sé que está allí, me lo enseñó alguien de quien nunca te hable, hoy la hierba está alta.

La calma que precede la tormenta

He tenido decepciones amorosas, las he tenido vaya que si. Pero la de hoy ha sido tan profunda, que honestamente, no puedo expresarla con otra palabra que no sea perplejidad. 

Y me siento tan bien, tan lúcido, ciertamente hoy escribo poseído por razón, con una claridad mental que no he tenido desde que murio mi papa.

Algo cambió, si tuviera que compararlo seria con el estado de shock, tengo frente a mi una amalgama de emociones que no entiendo, y que honestamente no me provocan nada más que incertidumbre, se que en esa maraña de sentimientos que tengo atorados en el pecho hay una profundidad en la que en otro tiempo me hubiera perdido por días, es solo que ahora me representan un mero montón de sinsentidos.

No se que esta haciendo emoción ahora, y para ser honesto tampoco me importa, pero, por hoy se fue a un lugar tan oculto que me resulta tan difícil encontrarlo aunque lo busco, quiza se evaporó con el humo de los incontables cigarrillos que, de alguna forma se las arregló para consumir.

Tengo sueño, estoy cansando, pero no había sentido esta paz durante tanto tiempo, la noche es corta, y la percepción de uno mismo se disuelve en ella como el amor en la indiferencia.

Mañana cuando está amalgama de emociones comience a disgregarse voy a enterarme si emocion murió en medio de ellas, o solo las utilizo para ocultarse. 

El problema del romanticismo es ese, desear la luna como si hubiera una forma de obtenerla.

Nunca fue suficiente

Entonces ya no te basta con las fantasías nocturnas?

-"La gente dice te quiero todo el tiempo"

A veces me sorprendo a mi mismo dejando borradores que retomo mucho después justo cuando las palabras que en ellos se encuentran aciertan al sentimiento que se me atora en el pecho.

Voy a dejar escrito el nombre aquí una vez, como para guardar registro, Gaby.

Ya no me bastan las fantasías nocturnas, ya no me alcanza con lo que tengo, otra vez el vacío existencial de no poder estar tranquilo cuando estoy solo, la paz que tantísimo me costó alcanzar se ve perturbada por mi absurdo deseo de conseguir el amor en cualquiera que se muestre dispuesto a darme un poco.

No se si recurrir al alcohol para externarlo, no se si deberia tragarmelo y espera que desaparezca en mis interiores, no se si tan siquiera todo esto tiene un origen real, solo se que algo no esta bien, aun no se donde si en mi o en la relación que estoy cultivando, no se si voy a cosechar el amor que tanto anhelo o solo estoy cavando una vez más la huesa donde se encuentran todas las ilusiones que alguna vez tuve y que hoy me persiguen como queriendo que las recuerde para seguir atormentandome, no se tanto y a la vez soy consciente de mucho, que a veces entregarme suena más seductor de lo normal.

Hoy soy yo el que entiende quien regresa a esta cueva, a buscar respuestas, a adquirir fuerzas para afrontar la tormenta que imagino vendrá, mañana mientras me transformo en el sentimental el llanto que se me atora en el pecho me va a exigir que lo libere para no seguir consumiendo la poca cordura que me queda.

La gente es un nudo, y quiza lo que podia dar, nunca fue suficiente.

No me voy sin antes recordarme a mí mismo que va a pasar como todo y como siempre.