Ser hombre

Hace poco me tomo por sorpresa la idea de quedarme solo, he defendido durante mucho tiempo la idea de los cuatro niveles de conciencia, desconocer, sospechar, conocer, enmendar por resumirlos rápidamente, cada uno de estos es bastante difícil de superar en si mismo, cada vez que experimento el paso de un estado al siguiente no puedo mas que maravillarme y sorprenderme, eso precisamente me sucedió con la idea de quedarme solo, contemplar el abismo de la soledad de cerca mas que solo acariciar la idea me descompuso un poco, hay otra cosa relacionada con esta que me llego en estos días. ¿Que es ser un hombre? pregunta vieja y recurrente, y a la que a pesar de darle respuesta en múltiples ocasiones no me quedaba tan tan claro, ni me convencía tanto. Al final siempre es de dar un paso atrás, ver el panorama completo de abstraer otro poquito, justo cuando creo que entiendo las mierdas pues resulta que no.

Como se entrelazan todas estas ideas, es bastante simple, la pregunta como puedo ser un hombre de verdad, que se respondería si averiguo que características tiene un hombre plantea un problema sin solución, porque la pregunta es necia, "El ser un hombre" es parte de un esquema de roles, al que me he negado a pertenecer sea por discernimiento, por miedo o por impotencia, es una idealización de la idea del rol del varón.

Por tanto me golpean dos cosas mas, primero: No quiero jugar ese rol y negarme a jugarlo limita mis posibilidades. Segundo: Dado que ahora he descubierto que lo que vale la pena ser amado es el esquema moral, el esquema de valores, la dirección o el norte, irremediablemente tengo que encontrar alguien que comparta esa descomposición  del rol, lo que limita mucho mas el mercado, amenos para mi.

Esta revelación alborota notoriamente mi centro, no me acongoja pero si me deja pensando sobre cuanto realmente me hace falta para entenderlo todo, lo que resulta pretencioso, si, pero es lo que he estado persiguiendo.

Nunca aprendí a escribir

 Tengo que admitir, que así como a veces me impresiono de lo que escribí, a veces también me da asco, no por las ideas, porque regularmente estas terminan siendo acertadas pero por el modo, hace mucho me propuse no tocar este blog, lo publicado, publicado esta, aunque últimamente me gustaría retocarlo, componerle un poco la redacción, cambiar el orden de algunas palabras para que se lea mejor, etc.

Ya vamos a ver como progresa ese germen.

He variado la forma de escribir, los blog tipo diario/reflexión como lo son ahora tienen raíces bien profundas en los escritos mas emotivos mucho mejor logrados a mi criterio, y que tienen base a su vez en ese dolor tan real que sentí y a veces siento, pero pero pero pero con forme va avanzando la vida se va volviendo mas escaso, todo se va volviendo mas escaso, la euforia, la tristeza, la nostalgia, la ira, el miedo, depende como se lea puede interpretarse como algo malo, pero es todo lo contrario, todo se aplana, pero tal y como aprender que la meta no es el fin sino un agregado a un estilo de vida que tomemos, las emociones fuertes no deberían ser mas que cosas que pasan, la verdadera libertad existe en vivir plenamente sin necesitar esas alteraciones. Hoy la vida es buena.

La verdad entre los extremos

 A veces siento que reboto en los extremos. Hoy quisiera que el amor de mi vida me cuidara y me escondiera de todo hasta de mi mismo, y quisiera cuidarla igual, tolerar y soportar. Mañana pienso que es un fastidio, que no quiero ser el refugio de nadie y tampoco que nadie sea mi refugio.

Siento como mengua la inspiración para escribir lo que germina en mi cabeza,  en días árido y en días "sabor fresa" tengo pues que aceptar que prefiero la cabeza vacía, que el corazón quebrado.

Cosas que me impresionan

Hay cosas impresionantes que voy a ir dejando aca:

https://medium.com/hard-mode/the-legendary-fast-inverse-square-root-e51fee3b49d9

Las historias del ogame de estamps con luna destruida, dios.

Cradle of filth existe para ser consumi

 Recuerdo que en la adolecencia, conoci a Cradle of Filth, y a veces pensaba que tipo de persona habia que ser en para ser asi Dani Filth de alguna forma me impresionaba, no tanto como para tacharlo de un profeta xD! pero si como para tener cierta forma de admiracion, el ocultismo y la negrura de los videos despertaban un no se que en mi, tampoco es que me rayara escuchando su musica todo el dia o que verdaderamente despertara en mi fervor, pero como personaje de interes, pues eso, despertaba interes en mi.

Paso el tiempo y todo eso quedo atrás, recuerdo que de un tiempo para aca tengo la idea de que la musica que escucho puede ser una brújula sobre las cosas que siento, evito el reguetón últimamente sea lo que signifique, si tengo que ir un poco mas alla diria que es porque de alguna forma aun me recuerda a Wendy, y que tambien asocio el regueton con un estado emocional de carencia pero no es el tema asi que dejemolo alli de momento, escuche las mismas canciones de siempre las 3 o 4 quemadas de siempre y me senti como el poser que me habla de mago de oz, pero solo puede decirme fiesta pagana y molinos de viento, ese soy yo pero con cradle of filth, retomando el tema, la cuestion es que surgio en mi viendo el estilo y la lirica de la musica, que cradle of filth te cuenta una historia que se puede patentar aqui:

Two thousand fattened years like maniacs

Have despoiled our common grave

Now what necrophagous

Second Coming backs

From the cradle to enslave?

Curioso.

Yo no puedo tomarme en serio, a una persona con ese estilo, que canta historias, y me tiro el orgullo y la superioridad moral a decir quizá también debería evitar esa musica.

O no? me refiero a que auténticamente me gustan un par de sus canciones, y que tal si no me lo tomo en serio, y que tal si, solo lo disfruto y que tal si, ese es todo el punto de Cradle of Filth, ser disfrutado, a veces me cuestiono el descenso a al locura que algunos hacen al placer, lo he expresado antes, mas que nada con las mujeres de mi vida esas a las que he amado, en algun momento me deje de cuestionar a mi mismo por dejarme caer en ese abismo (que si vamos a porque me refiero a el asi y miro pa dentro es que tengo bastante satanizado al placer, por una u otra razon) y sin embargo sigo juzgando duramente a mis amores, y todo esto me causa un conflicto porque se que se siente mal pero mi razón me dice que no esta mal.

Y si Cradle of Filth es un producto para ser consumido (Dani Filth puede o no ser conciente de esto), y si el cerebro alcanza el equilibrio quimico a toda costa, es decir si se toma demasiada cafeina la dosis es mas alta cada vez porque el cerebro compensa el exeso de cafeina creando mas receptores ( o bliqueandolos, algo hace), pero a su vez hace mas dificil la vida sin cafeina, y si el placer sigue el mismo patron?, somos irremediablemente esclavos de los receptores de químicos en el cerebro, y incluso la dosis saludable nos genera esta semi dependencia como mi cafe de la mañana que no existia hace 2 años y ahora son dos, y si el placer es igual?

Eliminemos entonces todo eso nada de estimulos, solos vos y vos mismo, cual es el punto de la vida, podriamos llevar una vida de refleccion sobre que? quiza hay algo mas alli pero tampoco quiero refleccionar tanto sobre esa linea.

Es entonces mas sostenible/saludable pocos exesos por exesivos que estos sean en lugar de un sostenido abuso minimo? a fin de preservar el equilibro quimico por lo bajo, lo hace mas disfrutable? 

Y con toda esa base, puedo entonces ver (es a caso superioridad moral de nuevo?) que quizá las personas que viven demasiado placer y lo persiguen demasido tambien estan un poco rotas, y puedo tener compasión (que no es lo mismo que lastima, la lastima es para los inferiores, la compasion para los iguales, ((la pena para los superiores XD?))) esta respuesta encaja con todos los angulos a las preguntas y los conflictos que he estado tienedo con mis amores, tambien son victimas del placer como yo del cafe, quiza es de darle mas vueltas, pero de momento da tantas respuestas que no puedo refutarlo.

Cradle of Filth se creo para ser consumido, el placer se creo igual.

Imagino una novela increible donde haya un cuarto estado (consumirlo en serio / consumirlo sin tomarlo en serio / consumirlo por placer / sectismo y marionetismo) pero esos ya son otros 5 pesos.

No todos usamos gorra

Nunca se me ocurrió, crear un personaje con gorra, nunca rechace la idea porque nunca paso por mi campo de vision, es increible como todo se amarra, amor-odio-indiferencia-conocimiento-entendimiento (a los entendidos y a quien corresponda), fue fugaz pero este pensamiento invadió mi mente; porque no uso una gorra? quizá se remonta muy atrás a mi papa, o a los papas de aquel tiempo quienes no veían la gorra con buenos ojos, y entonces las note, por la calle, invisibles como escondidas en plena vista las gorras pululan por todas partes, en las mujeres, los hombres, los niños, los servidores públicos, nuevas, viejas, de colores como el arcoíris, están y existen y nunca la vi nunca las tome en cuenta pero están y estuvieron allí toda la vida y van a seguir estando.

Todo esto de las gorras es una alegoría, al redescubrimiento de las cosas que pasan en la vida, hablando con mi mama, me dijo que ya no espera nada de mi cuando le conte que a veces ni yo mismo puedo invitarme a comer, como esperaría mi papa que lo invite a comer a el, o a ella, tema delicado asumí. Su respuesta me dejo herido, triste y con una profunda consternación, no respondí, solo proseguí el punto con el corazón chiquito, pensé en reprocharle luego pensé en explicarle porque me sentía mal con todo eso, y ahora me planteo no hacerlo, no tanto por no expresarlo sino porque no todos usamos gorra, ella y sus comentarios fuera de lugar, son síntoma de cosas que no se y no entiendo a veces explicamos queriendo validar nuestro punto, a veces por superioridad, a veces callamos con indiferencia o recelo, a veces callamos con amor, y me pregunto cual es la siguiente etapa. porque al final.... No todos usamos gorra.

La vida y la fuerza de la moralidad

 Creo que una de las cosas que mas me incomoda en la vida es imaginar a las mujeres que he amado en el papel de "zorras", no me linches, déjame terminar el argumento.

Pero cuando miro para adentro descubro que es mi marco moral el que me hace sentirme incomodo, y aun no puedo evitarlo, es acaso es un mecanismo de defensa para evitar lo real, recuro si querer ya como un acto reflejo a la superioridad moral para superar el dolor?, es acaso entonces que no podemos manejar lo que esta fuera de nuestra moralidad y que la mejor acción es correr, o aprender a manejar la moralidad es un trabajo tan profundo y tan complicado que seria mejor apegarnos a lo conocido?, paradójicamente decir no se, es saber que no se tiene un marco moral suficientemente fuerte para dar una respuesta plana, para definir la respuesta sobre el marco moral es necesario entonces tener un marco moral. Al final solo me queda la reflexión asumo que notarlo es progreso.

Voy entonces a seguir otro rato pensando en las cosas que se que hacen, las que creo que hacen y las que asumo que hacen, las voy a tomar todas y voy a seguir peleándome conmigo mismo, porque una parte de mi las clasifica de zorras, otra las clasifica de sílfides. Soy yo este cumulo de incertidumbres, quizá el rechazo inconsciente a algo que quisiera y no puedo o quizá el ataque a la moral de la que no estoy seguro.

Te dejo este escrito, para recordarte cuando lo leas, que pasaste por acá. Porque la respuesta la tiene Jesusito y quizá vos o el siguiente, pero yo no.

Mania cardiaca - Enjambre

 No hay forma de describir la profunda admiración que siento hacia un texto que dice las cosas sin decirlas, bien escrito, con emoción y sobre todo sutil. Hay un componente de misterio que nos deja ver al encontrar el mensaje escondido en las palabras, la magnificencia del alma que las escribe. O quizá solo soy yo otra vez, dándole vueltas. Como sea que fuere les dejo el fragmento inicial de la susodicha lirica, que es en mi opinión simplemente sublime y magnifica.

Tu quien en el lumbral de años 

Tu corazón perdiste entre extraños 

Tu quien en el festejo transitas

 Y excitas a tus visitas 

Tu quien no llora lagrimas 

Si no inocentes animas

Y lloras por cortejo

Hay sangre derramada en azulejo

Simplemente maravilloso.

El mito y lo que implica

 Ante la pregunta quien sos? que sos? se puede dar una respuesta no trivial? Ni el nombre ni el titulo confieren un significado mas profundo que la vacua "Yo soy yo", y a su vez, nada es mas profundo, yo soy entonces el compendio de cosas que me componen, que siento, que vivo y que hago, por tanto. Yo soy yo.

Tendemos a mitificar al hombre, la cosa, el papel, el roll, lo mitificamos todo, porque quizá una vez mas no estamos preparados para aceptar la volatilidad del ser humano. Al final no solo mitificamos afuera, también adentro y eso nos hace infelices.

Gabriela

 Mano que te puedo decir, al final las cosas son lo que son, aprendí bastante.

Sara

 Creo que escribirte una despedida directamente es más sencillo contigo porque ya ha corrido mucha agua bajo el puente, pocas cosas puedo decir que no te dijera en su momento; te quise, te quiero y te voy a querer; cabe aclarar que eso no implica más nada y me tomo el tiempo de aclararlo porque yo hace poco no entendía la diferencia y ahora por lo menos puedo ver que existe, aunque no la entienda.

Siempre me gustó la forma en la que me mirabas, gracias por enseñarme algo que hasta ese día no conocía, eso siempre te lo voy a agradecer, asumo que el hecho de que esta carta me tome un poco más de dos palabras implica que a pesar de todo nunca te solté, pero es como complicado de explicar, ya lo decía Cerati en una de sus canciones: “poder decir adiós, es crecer”.

Por más vueltas que le doy al asunto siento la imperiosa necesidad de expresar que al final del día este no es un adiós físico, porque irremediablemente te voy a ver en otro momento, es más un cese y desista, de mí para mí.

Al final me voy a excusar diciendo que no es algo que hago por propio gusto sino más bien porque lo veo necesario y porque son las decisiones que tengo que tomar para llegar a donde quiero.

Me voy a poner romántico, como despedida, Sarita, te amo, con todo lo que eso implica, y todo lo que no, nunca entendí la gente que deja de amar, yo no puedo no sé cómo, ni tampoco quiero hacerlo, las líneas de la vida tienen tangentes preciosas como fue la nuestra, aprendí mucho, amé mucho y también lloré mucho, no me arrepiento de nada porque también fui feliz.

Wendy

Nunca supe escribir despedidas, tampoco quise hacerlo, me veo forzado o mas bien me fuerzo a hacerlo, me siento como un ciego en un pedregal, otra vez. Me voy con los ojos hinchados, las mandíbulas apretadas y las uñas marcadas en las palmas, me voy mirando para atras porque muy en el fondo no me quiero ir, porque muy en el fondo me quiero mentir, como cualquiera...

Me voy a quejar, como un niño a quien no le terminan de contar un cuento y también me voy a justificar, porque no quiero ser yo quien te abandona, se me amarga la garganta y se me nubla el juicio de pensar tan solo lo que implica sacarte del hoyo que tengo en el corazón, ¿qué hago con él?, ¿que hago con vos? y sobre todo ¿Qué hago conmigo?

Así como los funerales son para quien se queda y no para quien se fue, las despedidas son para quien las escribe? O para quien las recibe? Envidio profundamente a quien puede despedirse, sin la mentar nada, sin extrañar nada, porque yo no puedo, porque aun ahora no quiero beber de la amarga copa.

Gracias y no tanto porque estoy encaprichado, y es más fácil dar el paso y retrocederlo un poco. Porque es más fácil disfrazarlo de queja que de despedida, de poema que de tragedia.

No todo es tan malo sabes, también la pase bien, también fui feliz.

Los poetas mienten demasiado

Es acaso la cúspide de este plano ceder a ese animal que llevamos dentro? ese que consume carne que obedece al instinto, que se entrega al deseo, que actúa y luego piensa, que miente, que odia y ama, o es acaso dominarlo lo que nos hará exaltarnos, o es que aun tomar un bando es sujetarse a las cadenas que nos ofrece, una forma de idealismo la otra en forma de placer, es tan siquiera esta la pregunta correcta? o inclusive el acto de reflexionar sobre ello ya nos hace presos, preferirias entonces ser un cautivo sin saberlo?

5/4/20 12:19

Henos aqui de nuevo, sigo vivo por si hiciese falta recordarlo.

Quien saliendole todo de la forma que quiere, queda inconforme aun?

Alguien que no sabe lo que quiere a caso?

Me fuerzo siempre a vivir lo mismo, la intensidad derivada de la decisión, o de la mas pura necesidad que se esconde en los recovecos de la racionalización que quisiera sostener en mis horas mas oscuras. Me encantaría hablar de las palabras no mencionadas, y de todas las cosas que quisiera decir, pero esta vez ha sido diferente, ha sido correcto, ha sido sano. Y me emputa.

Al final ninguna respuesta es suficiente, ningun motivo es valido, porque nada sacia al animal, al deseo profundo de querer ser amado. 

Me encantaría también, poder seguir escribiendo, pero asumo que tal cual a veces mejoramos sin darnos cuenta, también he perdido parte de la pena, y solo quería quejarme. Otra vez.

El color de las cosas

 Quisiera ser amigo de tu mejor amiga, para que en secreto me cuente que fue lo que paso, que fue lo que hice mal si fuera el caso, o que fue lo que cambio, para que me cuente aquello que no me contarías porque resulta difícil y doloroso, para que me dijera lo que me gustaría escuchar y terminara de serenar el fantasma de ti que vive en mi, regresando del pasado a atormentarme con decreciente efectividad, pero hasta una pequeña piedra impide al maratonista caminar cómodo, así pues deseo que todos  encuentren ese amigo ese que es mas amigo del ser amado y que puede aclarar las cosas, para que puedan partir con sincera resignación.

Todos se van para sanar, yo quiero quedarme y sanar sin necesitar irme, porque el camino no es huir porque la verdadera serenidad es esa quedarse y entender, quedarse sin soportar, quedarse y vivir.

El oro de los tontos

 Como quien se levanta con los ojos hinchados de llorar un amor que no siente mas, que se oculta bajo las sabanas al hacer la cama, que camina cuando cerramos los ojos, y se esconde cuando los abrimos, que se fuerza a sentir lo que esconde en el pecho, porque de alguna forma no quiere dejarlo encerrado, hoy de nuevo recurro a esta oscuridad de letras y párrafos, de gritos que se escriben y silencios que se narran, a dejar otro pedazo de mi corazón, a enterrarlo con los demás naufragios, a esconderlo, a llorarlo, como el minero que encontró pirita y se creyó afortunado, que hay dentro de esta cueva que nadie quiere, es realmente una cueva de tesoros insondables, o es solamente que la vida aquí dentro me ha nublado el juicio.

Sobre el amor

Recibimos el amor que creemos merecer. En realidad no se porque tengo esa frase en la cabeza, pero la voy a dejar aquí. 

Las escalas morales son una cosa maravillosa, son como una guía para todo aquel que quiera tomar decisiones. El problema de ellas es que condicionan muchas veces el pensamiento, estamos demasiado ocupados midiendo todo con nuestra escala moral que no podemos ver que existen muchas y diversas.

El amor es algo que medimos de esta forma. Y esto es algo que condiciona la forma en la que percibimos.

Las formas de amor que damos y esperamos recibir pueden diferir, he estado todo este tiempo sintiéndome herido, usado, triste de perder la oportunidad, de haberla tenido tan cerca, pero la tristeza natural de perder una oportunidad no duran tanto, hay algo mal, tiene que haber algo mal.

Por supuesto, el error ha sido mezclar todo, y como no hacerlo? perdonar soltar dejar ir, hasta ahora me he apoyado en ese pensamiento, estar triste por la perdida de una oportunidad nunca me ha representado una aflicción como la que me profesa este amor que no se dio, pero nunca entendí porque, nunca pude pensar mas allá del conflicto, que me produce todo esto, pero y si la verdad se ha ocultado de mi todo este tiempo en forma de falta de amplitud al ver las cosas? Todo mi amor, todas mis intenciones, todas mis acciones, todo lo que me gusta hacer, todo lo que me gusta sentir, todo lo que me gusta dar, todas y cada una de estas cosas forman el amor que yo puedo dar, no es obvio, pero son de alguna forma las que me gustaría recibir, esto tampoco es homogéneo para todos no todos dan el amor que les gusta recibir, ni reciben el mismo amor que dan.

El precio de la verdad es caro, he tocado ese tema antes, hay quienes nunca podrán pagarlo y quienes aun nunca querrán pagarlo.

El amor juega en el mismo campo que la verdad, y entender esto una revelación personal interesante, he llorado el amor que no se dio, he llorado el sentimiento de traición que me consume, porque no quiero creer que sea una traición, porque no me quiero sentir usado. Pero es que en mi escala moral es una traición, porque el amor que yo ofrezco es ese, porque no puede ser de otra forma, porque es obvio que asi debe ser el amor, verdad?. No. Todo este tiempo he estado peleando contra una verdad tan absoluta como evasiva, no voy a recibir el mismo amor que doy de todas las personas, y eso no esta mal para nada, el verdadero desafió es identificar que tipo de amor quiere cada persona, que tipo de amor recibe, que tipo de amor estamos dispuestos a dar, que tipo de amor estamos dispuestos a recibir, podemos acomodar todo esto en algo que nos haga felices? podemos tolerarlo? podemos aceptarlo?.

El tipo de amor que da ella me lastima, intenso por ratos, fluctuante, impredecible, inconstante, entender eso me hace considerar las cosas de una forma distinta.

Hay personas estigmatizadas por lo que quieren amor de un dia, de un mes, de un año, de una vida, con compromisos, sin ellos, con cosas serias, a escondidas, hay quienes no saben a un que tipo de amor quieren ni que tipo de amor reciben.

Y sucede que las personas se dañan a ellas mismas, intentando obtener de alguien que no puede entender el amor que le das, o no quiere hacerlo, y sucede que queremos forzarlas a que nos quieran de la forma que nosotros queremos ser queridos, y sucede que nos lastima que no lo hagan, porque no entendemos que el amor que nos dan no es el que necesitamos, pero queremos que sea ese. O perdemos de vista que quizá para ellas ese amor que nosotros entregamos es perfecto, pero el que se nos entrega no lo es pera nosotros, y quizá por eso nos buscan y quizá por eso buscamos, y nunca estamos conformes y nunca nos sentimos completos, porque no entendemos las diferencias entre nuestras escalas y nuestros amores. 

Es por eso que la eterna búsqueda de retribución para el corazón herido no tiene nunca un final conforme, por eso es que soltar y dejar ir es tan difícil porque soltamos y dejamos ir pensando con el concepto equivocado, dejamos ir la traición que nos inventamos, dejamos ir el dolor que nos agobia, dejamos ir siendo victimas de nuestra propia escala moral, juzgando desde nuestro poco entender del corazón de la otra persona. Dejar ir en todo caso debe ser el entendimiento de que el amor que esperamos recibir no necesariamente coincide con el amor que se nos pueda ofrecer del otro lado y eso no esta mal, y eso no es malo, nosotros mismos podemos jugar el papel de villanos si forzamos un amor, dejo este escrito intentando expresar una idea, que no se como expresar pero que me ha dado las respuestas que busco, la paz, he llorado entonces mal, por las razones equivocas, quizá entonces deba hacerlo por las correctas, porque nadie actuó mal, pero nuestro filtro polariza las acciones para que encajen en nuestra escala, y no es así, y no hay nada que perdonar, nunca lo hubo y eso hace que sea mucho mas fácil.

Es ahora cuando el meme se me hace una verdad tan absoluta que me cuesta no dejarla aca.

Es muy difícil que alguien te rompa el corazón regularmente sos vos tratando de meterlo a pura verga, en un lugar en el que sabes bien que no cabe.

El problema es que muchas veces no sabemos que no cabe, o no queremos creerlo. A veces no sabemos.

Funesto

 Tengo en los brazos el cadáver de este amor, farfullo secretos de vidas que no sucedieron, le susurro tu nombre, me muevo, a donde no se, lo cargo para purgar esto que siento, lo cargo para sepultarlo, pero se desparrama y yo con el, en la sobriedad te evoco, te ignoro, en la beodez te lloro, y regreso a buscarte, para encontrarme a mi mismo allí donde me deje al recogerte, y no quiero hacerlo, pero dejarte sin la propia sepultura me descompone, una plegaria y una flor, para enterrarte, para entregarte, para sanarme.

Un capitán se hunde con su barco, no se ahoga.

Estoy cansado, los días se disuelven como una sombra familiar en el rabillo del ojo, como alguien importante en una caterva, como un barco en el horizonte, como un amigo en la distancia, como un amor que se viste de olvido, y me enerva, el vaivén de este naufragio que lleva tu nombre, me disgusta la inconsistencia, el ruego, el desdén, la indiferencia.

Vi al cielo y me sentí solo. No por extrañarte, el luto se guarda en el pecho, no por preferirte, no por lo entregado, no por lo robado. Me sentí solo porque el remanente de esta zozobra se ve desde la orilla, y mas nadie puede identificarlo, aunque lo señalase con el dedo.

Lo voy a ocultar, para no verlo, y algún día al encontrarlo por accidente, no reconocerlo. Porque recordamos lo bueno y felizmente hacemos al olvido con lo sufrido.

Como debe ser.

Aunque hoy llore al enterrarlo, aunque se me deshilache el alma y un poco la cordura, me voy sin entenderlo, no porque quiera hacerlo, porque estoy solo, porque no hay mas nada cariño.

El ciclo

Ya he cerrado la puerta, por si el yo que aun quiere extrañar escapa de la prisión en la que está recluido. Va a pasar, es lo único que podía decirme a mi mismo.

Siempre me gustaron los poemas, pero nunca pude escribirlos, y quizá por eso deje de hacerlo, me lleno de sentimentalismo al recordarlos, pero no tanto, el desamor es desabrido. Hoy mas de un año después, regreso a encontrar este fragmento de mi, que deje guardado porque no pude publicarlo, provocado por la misma persona, con la misma intensidad, quien no conoce la historia esta condenado a repetirla.

Pero por su puesto que la conocía, la gente no cambia, o quizá.

Lo supe cuando dije: porque creo que no las voy a volver a ver, pero no quise creerlo, y aun hoy no quiero hacerlo, capricho divino, irónico, saber el final al comienzo, como las historias circulares que tanto amo, Arcadia otra vez.

A diferencia de Nilvia y Persefone que un día desaparecieron, y al sol de hoy no supe mas nada. Voy a dejar un registro como quien cuenta el final de un libro que no ha leído. Si me desvanezco de esta cueva, sabe, que estoy bien y que ya no la necesito. A vos que lees esto, abandonar este lugar es lo que busco, y cuando lo haga sabe que estoy bien.

Los que se quedaron

 El entendimiento genera distancia, las emociones que me persiguen ahora estan mucho mas lejos, se ven mucho mas distantes que ayer, aun escucho sus lamentos cuando tratan de alcanzarme, las reciento como quien ve a un hijo partir de un viaje que sabe no va  a volver, lamento profundamente que se vayan pero aun asi no quiero detenerlas, escucho las canciones románticas y leo sobre desamores, y cada vez me parecen más desabridos, cada vez más insulsos, inclusive los míos propios, creo que al final todo este conjunto de cosas para deprimirse sirve sólo como pasaje mientras se consigue el entendimiento, tal como los sepelios no son para el muerto sino para quien se queda, los sentimentalismos no son sino migajas que han dejado aquellos que las viven para ayudarnos a cargar la pena, el sentimentalismo es para quien se queda.

Pero yo estoy partiendo y espero que asi sea.