Funesto

 Tengo en los brazos el cadáver de este amor, farfullo secretos de vidas que no sucedieron, le susurro tu nombre, me muevo, a donde no se, lo cargo para purgar esto que siento, lo cargo para sepultarlo, pero se desparrama y yo con el, en la sobriedad te evoco, te ignoro, en la beodez te lloro, y regreso a buscarte, para encontrarme a mi mismo allí donde me deje al recogerte, y no quiero hacerlo, pero dejarte sin la propia sepultura me descompone, una plegaria y una flor, para enterrarte, para entregarte, para sanarme.

Un capitán se hunde con su barco, no se ahoga.

Estoy cansado, los días se disuelven como una sombra familiar en el rabillo del ojo, como alguien importante en una caterva, como un barco en el horizonte, como un amigo en la distancia, como un amor que se viste de olvido, y me enerva, el vaivén de este naufragio que lleva tu nombre, me disgusta la inconsistencia, el ruego, el desdén, la indiferencia.

Vi al cielo y me sentí solo. No por extrañarte, el luto se guarda en el pecho, no por preferirte, no por lo entregado, no por lo robado. Me sentí solo porque el remanente de esta zozobra se ve desde la orilla, y mas nadie puede identificarlo, aunque lo señalase con el dedo.

Lo voy a ocultar, para no verlo, y algún día al encontrarlo por accidente, no reconocerlo. Porque recordamos lo bueno y felizmente hacemos al olvido con lo sufrido.

Como debe ser.

Aunque hoy llore al enterrarlo, aunque se me deshilache el alma y un poco la cordura, me voy sin entenderlo, no porque quiera hacerlo, porque estoy solo, porque no hay mas nada cariño.

El ciclo

Ya he cerrado la puerta, por si el yo que aun quiere extrañar escapa de la prisión en la que está recluido. Va a pasar, es lo único que podía decirme a mi mismo.

Siempre me gustaron los poemas, pero nunca pude escribirlos, y quizá por eso deje de hacerlo, me lleno de sentimentalismo al recordarlos, pero no tanto, el desamor es desabrido. Hoy mas de un año después, regreso a encontrar este fragmento de mi, que deje guardado porque no pude publicarlo, provocado por la misma persona, con la misma intensidad, quien no conoce la historia esta condenado a repetirla.

Pero por su puesto que la conocía, la gente no cambia, o quizá.

Lo supe cuando dije: porque creo que no las voy a volver a ver, pero no quise creerlo, y aun hoy no quiero hacerlo, capricho divino, irónico, saber el final al comienzo, como las historias circulares que tanto amo, Arcadia otra vez.

A diferencia de Nilvia y Persefone que un día desaparecieron, y al sol de hoy no supe mas nada. Voy a dejar un registro como quien cuenta el final de un libro que no ha leído. Si me desvanezco de esta cueva, sabe, que estoy bien y que ya no la necesito. A vos que lees esto, abandonar este lugar es lo que busco, y cuando lo haga sabe que estoy bien.

Los que se quedaron

 El entendimiento genera distancia, las emociones que me persiguen ahora estan mucho mas lejos, se ven mucho mas distantes que ayer, aun escucho sus lamentos cuando tratan de alcanzarme, las reciento como quien ve a un hijo partir de un viaje que sabe no va  a volver, lamento profundamente que se vayan pero aun asi no quiero detenerlas, escucho las canciones románticas y leo sobre desamores, y cada vez me parecen más desabridos, cada vez más insulsos, inclusive los míos propios, creo que al final todo este conjunto de cosas para deprimirse sirve sólo como pasaje mientras se consigue el entendimiento, tal como los sepelios no son para el muerto sino para quien se queda, los sentimentalismos no son sino migajas que han dejado aquellos que las viven para ayudarnos a cargar la pena, el sentimentalismo es para quien se queda.

Pero yo estoy partiendo y espero que asi sea.

La hierba está alta

 Han pasado dos días, o serán tres, los rayos del sol se filtran por las cortinas mal cerradas de mi habitación, el aroma del tabaco inunda el ambiente y la esencia de ese amor que se me escapa entre las manos me contamina la mente, me levanto como poseído, buscando los cigarrillos que se encuentran en el escritorio, y que me hacen compañía aun cuando todos los demás se artan.

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Empeze asi esta entrada el 5 de noviembre, la retomo hoy 9 de noviembre a la intempestiva hora que son las 5 am. Sigo incómodo la tristeza me recorre la espalda como lo haría el espasmo de un baño frío, la inconsistencia con la que escribo también me indica que a pesar de todo, he manejado la situación de mejor manera que antes, irremediablemente quiero dormir, las 6 pm me parecen la hora perfecta para hacerlo y anhelo llegar al mañana a partir de esa hora, es pues parte de este proceso de purgar el alma supongo, ayer me entere que su corazón sano, era eso lo que buscaba sanar tal y como yo lo hago ahora, pero la diferencia más grande es esa, yo sano con tiempo, entendimiento y un poco de atención hay quienes sanan robando un pedazo del corazón de otros, es por esto que ya no sirven los te quiero, porque por valiosos que me parezcan a mi su valor de cambio es escaso, y aun hoy valen un poco menos para mi, de forma inconsciente y no tanto.

La hierba está alta, como para perderse, como para encontrarse en ella, esta alta como para desesperarse, como para encontrar un te quiero que valga aún, está alta como para regresar al camino, como para perder el valor, como para llorar.

Quiero llegar a eso, hoy me cuesta tanto verlo, pero sé que está allí, me lo enseñó alguien de quien nunca te hable, hoy la hierba está alta.

La calma que precede la tormenta

He tenido decepciones amorosas, las he tenido vaya que si. Pero la de hoy ha sido tan profunda, que honestamente, no puedo expresarla con otra palabra que no sea perplejidad. 

Y me siento tan bien, tan lúcido, ciertamente hoy escribo poseído por razón, con una claridad mental que no he tenido desde que murio mi papa.

Algo cambió, si tuviera que compararlo seria con el estado de shock, tengo frente a mi una amalgama de emociones que no entiendo, y que honestamente no me provocan nada más que incertidumbre, se que en esa maraña de sentimientos que tengo atorados en el pecho hay una profundidad en la que en otro tiempo me hubiera perdido por días, es solo que ahora me representan un mero montón de sinsentidos.

No se que esta haciendo emoción ahora, y para ser honesto tampoco me importa, pero, por hoy se fue a un lugar tan oculto que me resulta tan difícil encontrarlo aunque lo busco, quiza se evaporó con el humo de los incontables cigarrillos que, de alguna forma se las arregló para consumir.

Tengo sueño, estoy cansando, pero no había sentido esta paz durante tanto tiempo, la noche es corta, y la percepción de uno mismo se disuelve en ella como el amor en la indiferencia.

Mañana cuando está amalgama de emociones comience a disgregarse voy a enterarme si emocion murió en medio de ellas, o solo las utilizo para ocultarse. 

El problema del romanticismo es ese, desear la luna como si hubiera una forma de obtenerla.

Nunca fue suficiente

Entonces ya no te basta con las fantasías nocturnas?

-"La gente dice te quiero todo el tiempo"

A veces me sorprendo a mi mismo dejando borradores que retomo mucho después justo cuando las palabras que en ellos se encuentran aciertan al sentimiento que se me atora en el pecho.

Voy a dejar escrito el nombre aquí una vez, como para guardar registro, Gaby.

Ya no me bastan las fantasías nocturnas, ya no me alcanza con lo que tengo, otra vez el vacío existencial de no poder estar tranquilo cuando estoy solo, la paz que tantísimo me costó alcanzar se ve perturbada por mi absurdo deseo de conseguir el amor en cualquiera que se muestre dispuesto a darme un poco.

No se si recurrir al alcohol para externarlo, no se si deberia tragarmelo y espera que desaparezca en mis interiores, no se si tan siquiera todo esto tiene un origen real, solo se que algo no esta bien, aun no se donde si en mi o en la relación que estoy cultivando, no se si voy a cosechar el amor que tanto anhelo o solo estoy cavando una vez más la huesa donde se encuentran todas las ilusiones que alguna vez tuve y que hoy me persiguen como queriendo que las recuerde para seguir atormentandome, no se tanto y a la vez soy consciente de mucho, que a veces entregarme suena más seductor de lo normal.

Hoy soy yo el que entiende quien regresa a esta cueva, a buscar respuestas, a adquirir fuerzas para afrontar la tormenta que imagino vendrá, mañana mientras me transformo en el sentimental el llanto que se me atora en el pecho me va a exigir que lo libere para no seguir consumiendo la poca cordura que me queda.

La gente es un nudo, y quiza lo que podia dar, nunca fue suficiente.

No me voy sin antes recordarme a mí mismo que va a pasar como todo y como siempre.

Sobre la carga emocional

 Varias veces he comentado que cada quien debe responsabilizarse de sus propios sentimientos, pero es increíblemente difícil entender la razón para estas palabras, así que tratare de resumirlo de la forma más sencilla que pueda.

De los sentimientos ajenos

    Es un hecho irremediable que la interacción provoca reacciones, favorables y adversas, solo la no interacción genera indiferencia, por tanto sin importar el contexto de la interacción vamos a generar una reacción en las demás personas, amor, odio, simpatía, respeto y cualquiera del maravilloso abanico de posibilidades que la vida nos regala.

De la carga emocional

    Sabiendo que la interacción es reacción, debemos entender que esta se produce debido a la carga emocional que generamos en otros, mientras más intensa la interacción, más notoria sera la reacción, mientras más escueta sea la interacción más imperceptible será.

De las excepciones

    Nada está escrito en piedra, por tanto habrá quienes no reaccionen a la interacción y quienes por el contrario con la mas mínima se verán obligados a reaccionar de forma explosiva.

De la carga propia

La carga propia es entonces el resultado de la interacción con uno mismo, es decir de los pensamientos, para quien piensa poco sera minima, para quien piensa mucho será un hades.

Del entendimiento

    Ludwig Wittgenstein en su segunda etapa define algo llamado juegos del lenguaje, a grandes rasgos podemos decir que esto es que el significado de una palabra esta ligada al juego del lenguaje en el que se utiliza y este a su vez depende del contexto.

Digamos entonces que hacerse responsable de sus sentimientos implica que nos preocupemos únicamente de las reacciones que experimentamos, no implica no recibir ayuda, pero tampoco implica entender de ella, y es que nadie puede ayudar mas que uno mismo, porque nadie más juega el juego específico del lenguaje que nosotros tenemos. Por dar un ejemplo, para mi la palabra cariño esta tan cargada de sentimentalismo estúpido que me impedía ver que, para otras personas, cariño, es una palabra bastante mas pasajera, si decimos que asumir es el enemigo natural de la razón, asumir que todos cargan esa palabra tanto no va a provocar mas que dolores de cabeza además de malentendidos tan grandes que nunca entenderíamos de donde salieron. Hacerse cargo de uno  mismo tampoco es recargar a alguien esperando una respuesta, y como podríamos? Es cuando dejamos de importarnos que obviamos que ese peso es nuestro, porque nadie mas nos entiende o por lo menos no como nosotros mismos.

El inmaduro es uno

Dicen que uno critica las cosas que encuentra de uno mismo en otras personas. Yo diría que mitad y mitad. Pero lo cierto es que a veces identificó cosas que vivi o vivo, y me parecen tan insoportables que me resulta imposible seguir viendo leyendo o escuchando.

A qué viene todo esto?, y si lo que más deseas en la vida no se puede comprar con dinero, y si lo que más deseas en la vida no se puede alcanzar buscándolo, y si lo que más deseas en la vida no llega? y si lo que más deseas no es eso que crees fervientemente?, entendí hasta hace muy poco porque en la iglecia te recomiendan no tener pareja hasta los 16, la madurez para entender las emociones y pasiones que esto despierta nos llegan después, siempre y cuando no hayamos contaminado nuestra perspectiva con necesidades absurdas, hay Dios, pero de nada sirve el conocimiento que no se pone en práctica, y recordé la escena donde Harry Potter ve la piedra en su bolsillo a través del espejo y me vi atrapado allí, frente al espejo deseando aquello que no puedo obtener a menos que no sea para mi propio beneficio.

En fin, me puse a ver "Kanojo, Okarishimasu", traducido a Rent-A-GirlFriend, y no he podido pasar del primer episodio, porque me vi, hasta hace tan poco, inmaduro como nadie, reprochando el comportamiento de quien en primera instancia está allí haciendo lo que se supone haga, -"sos vos el que está fuera de lugar", pero por supuesto que es uno el inmaduro, compre por 7 dólares 7 tokens para algo muy similar a esto, renta un amigo con quien jugar, impulsado por la pura curiosidad, y resultó que la experiencia fue agradable, al terminar los token la decisión de no comprar más fue clara más no fácil, esto gracias a experiencia reciente, porque uno es el inmaduro, me siento orgulloso de mi mismo, comprar la experiencia es valido totalmente, cuando nunca se pierde de vista que se compró, una vez más termino haciendo lo que la gente común hace, pero por diferente motivo o eso me gusta decirme cuando estoy solo, para justificarme porque al final de cuentas, quién puede estar seguro de nada.

Dichosos los que ignoran la profundidad del corazón propio, y aún más quienes la conocen y saben ignorarla, dichosos los que la conocen y no le temen, y aún más los que navegan en esos abismos insondables sin miedo. Mientras disfrazare la mía de charco para evitarla otro rato por facilidad y no por miedo.

El atravesado, de Caicedo

A Madelin Calvo la conocí en el intermedio entre sexto de primaria y primero básico, delgada de ojos castaños como la miel e igual de dulces, se reía de todo y pronunciaba la palabra aporten como un mantra, tenía cejas pobladas y labios carnosos aunque eso lo notaria después, bastante después.

Nunca creí en el amor a primera vista, pero si algo así existe de seguro se parece a eso, le confesé que la amaba, de formas sutiles, pero nunca lo entendió, o al menos eso me dijo cuando finalmente se lo vomite en la cara, siempre fue ingenua y eso me encantaba, así que tampoco se lo reproche.

Una sola vez nos tomamos la mano, un día completo, me sube un cosquilleo por la espalda solo de recordarlo, personalmente le atribuyo a ese momento el particular gusto que le tengo a que me tomen de la mano, aun hoy.

No sé si seguirte contando cosas, tampoco planeo aburrirte diciéndote algo que quizá ni te interese, pero para entenderme tenes que saber, que de una u otra forma ese amor me marco.

No, no me malentedas, no hay algo como bueno o malo aquí, es solo eso está allí y existe.

Hasta ahora te conté lo lindo, lo triste, hay matices oscuros también, como cuando le hice un berrinche porque me rechazo, hay otras cosas que no te pienso contar, soy humano también hice cosas mal, cosas que dan vergüenza, pero como todo lo que ya sabes, hacen parte de ese amor que nunca iba a tener.

Que incomodo escuchar llorar a alguien

Si te incomoda es porque probablemente no te importa los suficiente, de nada.

El precio de la verdad

Este post tiene un tono mas de dialogo con migo mismo, si, como todos, sin embargo la diferencia radica en los motivos de este, regularmente escribo para dejar salir lo que se me junta adentro, la gran mayoría de las veces el despecho o desamor son lo que me desborda, hoy es la duda. Empecemos por decir que la gran verdad que creo haber descubierto es que la verdad es muy cara, y la gente no puede pagarla, no puede pagar que le digan la verdad ni puede pagar recibirla me incluyo, pero soy consciente y trato de forma muy intensa de comprarla, creo que el precio que hay que alcanzar es el control emocional al que tanto aspiro lo cual es maravilloso. Aquí entonces es donde empiezan los problemas, supongamos que esto es cierto, que tanta verdad debe pagar uno, si uno se niega a ella entonces se convertirá en un cínico mentiroso, dispuesto a pagar cualquier precio con tal de permanecer en la mentira de turno, si se toma toda la verdad y se escupe como un mantra será rechazado y estigmatizado por aquellos que aunque quieran saber la verdad (en su mente) aún no adquieren la conciencia de el verdadero precio de esta, no hay que perder tiempo explicando que este despertar en cuanto al valor de la verdad es muy escaso, o almenos eso entiendo quizá yo aun solo estoy viendo la punto del iceberg, pero y si toda esta corriente de pensamiento esta mal? la verdad no es algo tan fundamental, y no importa, no sirve como ideal y todo lo que tiene que ver con pagarla es una falacia alimentada por mi deseo de encontrar algo en que creer, es acaso esa pregunta la correcta? y podemos ir un peldaño más arriba y decir existe una pregunta correcta? la duda me consterna lo suficiente como para expresarla, pero no como para alejarme de este ideal, aun.

Sigo creyendo que tengo dos viviendo en mi, uno que se cree intelectual y habla como tal, otro que quiere que lo amen con una desesperación que lo define, es obvio que ambos soy yo pero me disgusta lo separados que pueden estar el uno del otro, puesto que el romántico puede acostarse hoy y no levantarse hasta dentro de muchos días.

Cual es el precio de la verdad? Cual es la verdad del mundo? existe esta verdad? estaría dispuesto a pagar esta verdad? vamos a ver que nos enseña el tiempo, lo espero con ansias, casi las mismas con las que quiero encontrar mi alma gemela, si existe algo como eso.

Es como saber que va a pasar, desde antes

Si soy honesto se que el titulo esta mal, obviamente saber que va a pasar implica que es desde antes, jajajaja es un tecnicismo estúpido, pero no se me ocurre un titulo que exprese mejor el sentimiento, la experiencia es eso.

Las cosas con Verónica no llegaron a nada, pero eso ya lo sabia, solo quise llegar al fondo de ese laberinto y descubrir que la puerta mágica no estaría allí, Arcadia se esconde de mí, otra vez y sigo creyendo que encontrarla vale la pena.

Pero un pensamiento me contamina, y si cuando la halle no es lo que esperaba, y si cuando llegue allí, descubro que no es una Arcadia lo que necesitaba, o que quizá solo me encanta el viaje que implica encontrarla, que lo que embruja es el miedo y no donde ir, tengo miedo de llegar allá.

Supongo que debido a la experiencia vi este final desde que entre en tu laberinto, y quizá por eso este bloqueo emocional no deja salir el llanto como me gustaría, no me deja lavarme el alma de este desamor que siento, quisiera creer que es eso, y no que la intensidad con la que quiero ya no es la misma.

Quiero escribir mas, todo el dia, pero tengo algo dentro que no me deja completar ninguna tarea, esta allí acechando, y no me deja tranquilo, porque quisiera explotar en un llanto profundo y doloroso hasta quedarme dormido, como lo hice la ultima vez que me rechazaron, pero esta vez no puedo, y por tanto tampoco puedo dejar salir el animal que me come por dentro, vamos, que todo pasa pero como duele.

El romanticismo imbecil

Tendemos a romantizar las cosas, con el pasar del tiempo me es mas desabrido todo, el amor inclusive, romantizamos el amor, el despecho, el mérito, el logro, hay algo que honestamente merezca ser exaltado para resaltar en la vida? es que acaso la vida es una línea plana, y somos nosotros mismos quienes le definen sus valles y montañas en base al romanticismo imbécil que nos domina, es la felicidad eso? sacar la tranquilidad de la planicie para hacer montones y pararnos sobre ellos y llamarlos felicidad, o como siempre, solo le estoy dando demasiadas vueltas?

La pescadilla que se muerde la cola

Hay nudos que no se pueden deshacer, o más bien, que uno mismo no puede deshacer. Hoy otra vez me topo con esa realidad. Cualquier nudo se deshace con la persona correcta.

Donde esta el mio, ese para el que yo soy perfecto, ese que no puede ser tocado por mas nadie.

La desesperación que guía un corazón precipitado hace mas difícil que encuentre su camino, y este desespera.

Talvez me olvide de tu nombre, de tu cara y de todo, y cuando lea esta entrada me seas un recuerdo vago de algo que paso, pero hoy, te aprecio lo suficiente para dejarte aquí escondida.